“Si gana el Milán, el 24 soy Papá Noel” (Bitácora):

23:55

Recién terminé de poner a punto los renos. Me costo mucho conseguir reemplazante para Rodolfo. ¡Justo ahora fue a quedar embarazado! Recién van 3 semanas de gestación, pero se puso cargoso y el sindicato lo apoyó. Amenazaron con una manifestación al Polo Norte para no dejarme salir a trabajar.

24:00

Mamá destapa una de las 430 mil botellas de Mumm que nos dieron en el Shopping por cada compra de doscientos pesos o más. Pega como Krupoviesa, pero no da para un Chandon, esta carísimo. Luego del brindis y dos peladillas de almendra me subo al trineo y partimos. Rodolfo llora emocionado mientras teje escarpines.

00:35

Lanús, Buenos Aires, Argentina. Llego a la casa de Agustín, pero me informan que este se encontraba de visita a 2 cuadras del lugar. Procedo a pie. Son los 200 metros más largos de mi vida, cada 5 minutos aparecen pequeños integrantes del grupo Quebracho exigiendo golosinas y regalos a cambio de dejarme seguir con mi trabajo. Los responsables de ellos, mas apiadados, me ofrecen medios de hidratación que gustoso acepto. Luego de los saludos y las miles de fotos (en ese momento fui más famoso que Lionel Messi) sigo con mi trabajo. 00:53 Hace un frió de cagarse, por suerte traigo mi petaca.

0:57

Bajo de mi trineo hacia otra de las casas destino. Varios enormes parlantes en la calle hacen sonar cumbia a decibeles intolerables. Uno de los encargados de esa “música” se me acerca con una sidra en la mano. Le pido un trago a cambio de dejarme sacar una foto. Papa Noel también sabe negociar. Mas fotos, videos, abrazos y regalos. A seguir.

1:06

¡Que casualidad! Me ha tocado bajar por la chimenea de la casa de un viejo amigo. Brindamos por las navidades y comemos tiramisu. Después me acompaña en el resto de mi recorrido.

1:34

Otro amigo en la hoja de ruta. Allí hubo pequeños a los cuales hacer regalos. También compartimos unas copas y seguimos los 3, ya que el otro amigo también se suma. Llevamos algo para tomar en el viaje.

2:55

Me siento observado.

3:28

Me tomo un par de horas de licencia para ir a parrandear con mis viejos amigos. Estoy entrando a un local bailable de la ciudad de Lanús.

6:30

¡¡¡RONDA DE TEQUILAS, PAPÁ NOEL INVITA CARAJO!!!

7:25
Estoy volviendo a casa. Una pareja de lesbianas me pide ayuda para empujar su automovil. No son como las de las peliculas.

Queridos “muchachos del camión”:

Mi nombre es Gaston Lesende y vivo en la calle Formosa 1251 (entre San Martin y Fray Julian Lagos) en el barrio de Lanús Oeste (no continúe su lectura sin antes tomar nota de los datos mencionados en la ultima oración) y me comunico con ustedes por medio de esta vía (info@covelia.com.ar), y con cientos de miles de personas a través de mi pagina personal (www.laotranoche.blogspot.com) para hacerles llegar mi historia / reclamo / queja / amenaza.

El problema es que todos (o prácticamente todos) los días de la semana su camioncito realiza las tareas rutinarias de compactación en la ventana de mi cuarto (por suerte del lado de afuera). El paso del móvil por estos lugares se realiza habitualmente en el horario que va desde las 4:30 hasta las 6:00, momento en el cual, casualmente, me encuentro en la franja de las 4 o 5 horas que mi rutina me permite dormir. También casualmente, mis familiares y vecinos se encuentran durmiendo en ese instante.

¿Cómo poder explicar la sensación en ese momento...? Silencio absoluto... hasta los grillos están durmiendo... los coches no pasan... el ruido del viento moviendo los arbolés es mucho más que una canción de cuna... y de repente... ¿Alguna vez le metieron un taladro neumático en el recto? Bueno, creo que esa es la sensación que mejor describe ese momento.

Realmente esto me parece un despropósito, sobre todo teniendo en cuenta que yo, y casualmente mis vecinos también, vivimos en un barrio que se compone en un 65% de fabricas, almacenes y otros galpones, donde el ruido no molestaría mas que a algún que otro perro callejero. De hecho, exactamente a la vuelta de mi casa, no hay ni un solo hogar de familia.

En 2 de los 4 párrafos anteriores están perfectamente descriptas las soluciones posibles al problema (una por párrafo). Se puede modificar el horario de los camiones, para que pasen mas tarde, o bien se puede cambiar el lugar de compactación, haciéndolo, por ejemplo, exactamente a 100 metros de donde se hace ahora.

Si después de todo esto usted sé esta preguntando dónde esta la amenaza arriba mencionada, por favor lea la próxima oración. Si persisten en compactar en mi ventana el precioso camión violeta va a terminar en el instituto del quemado, porque voy a salir con una bomba molotov y no van a quedar ni las cenizas.

Saluda a ustedes muy atte:
Gaston “somnoliento” Lesende

Se siente, se siente...

Luego de haber sido reconocido públicamente en el blog “La Otra Noche”, nuestro amigo PARAN recibió numerosas propuestas de índole política. En todas y cada una de ellas se le proponía participar de las próximas elecciones. Si bien al principio negó todo, tras un profundo análisis de las propuestas, decidió comprometerse con nuestro país y acepto la oferta del PGA.

Ya en campaña, nuestro héroe mediático comenzó a seducir al pueblo con cientos de miles de propuestas y promesas que seguramente cumplirá. Si bien los que me conocen saben que la política no es lo mío, en este caso excepcional voy a dar mi entero apoyo a este candidato que reúne cosas de todos los sectores y candidatos:

PARAN ES ZURDITO: Mira a todas las clases sociales por igual y propone un sabotaje a Microsoft (pero siempre esta la posibilidad de transar con el poder).

PARAN ES K:
“Los índices del INDEC están perfectos. ”
“No esta tan caro el tomate. ”

PARAN ES MACRI: Lo sigue a Boca a todos lados.

PARAN ES PERONISTA: No tiene manos.

PARAN ES RADICAL: Bah... en realidad no es radical, pero después de este post quizás hasta saque más votos.


EL GABINETE PARANOICO:
MINISTRO DE CULTURA Y EDUCACIÓN:
MINISTRO DE DEFENSA:
MINISTRO DE ECONOMIA:
MINISTRO DE JUSTICIA Y DERECHOS HUMANOS:
MINISTRO DE SALUD:
MINISTRO DE TARBAJO:

Por todo esto y mucho más, no lo piense 2 veces, el 28 de Octubre vote LISTA 0.

ANEXO: IMAGENES DE LA ELECCIÓN (CLICK PARA AGRANDAR):

El deporte argentino, cada día más glorioso.

Toda la movida chik-gay del país se movió hasta Francia para seguirlos. Los putos menos adinerados lo siguieron por TV en el minuto a minuto. Sufriendo como en sus iniciaciones, pero gozando a la larga, alentaron sin cesar esperando a que sus ídolos mostraran un poco de su colorada sangre (porque no es roja, es colorada). Y ellos respondieron... con un cuarto puesto (porque supongo que no se van a presentar al triste partido por el tercer puesto ¿no?). Así es como el deporte nacional sigue sumando fracasos.

Año tras año, los fans de las selecciones nacionales siguen viendo como festejan los brasileños, los italianos, los alemanes, los franceses, los ingleses y hasta los yugoslavos. ¿Los “nuestros”?, bien, gracias. Cebollitas hasta la muerte. Y encima festejando el ser segundo, tercero, o cuarto, como si de verdad fuera un logro estar después del primero.

Deportistas cagones, en este caso rugbiers. Con lagrimas de cocodrilo en todos y cada uno de los acordes del himno. O quizás, llorando porque saben que cuando termine el mundial van a tener que volver a este país grasiento. Así es el rugby nacional: un deporte de animales, jugado por mariposas.

Párrafo aparte para el lírico publico (y periodismo) especializado en este deporte. Para aquellos que se penen eufóricos, que se estremecen, que se extasían, que eyaculan (?), cuando un jugador... patea la pelota afuera. Loffreda: ¡¡¡los jugadores de Racing son argentinos!!!

Aprovecho el post para felicitar y agradecer a los verdaderos guerreros, a los verdaderos gauchos pampeanos, a los orcos asesinos, los machos cabrios, los que nos dieron una lección a todos sobre como debe comportarse un verdadero hombre, los que pusieron todos los huevos en cada enfrentamiento. Felicitaciones a “Los Dogos”, gracias por darnos una alegría.

Yo te daré, te daré una cosa, yo te daré, una cosa que empieza con P...

Post oportunista

Aprovechando la ola de lluvia que azota la Capital Federal y alrededores, y lo poco que se puede hacer en estos días, a pesar de que (para mi gusto) tienen una belleza superior al de los días soleados, escribo otro inútil post.

En este caso les va a tocar sufrir a los mejores amigos de la lluvia. Inventos con “mala leche” si los hay, los paraguas son usados como arma de venganza por seres que no superan el metro y medio de altura y que, cansados de tanto sufrir por frases como “Tarzan de maceta”, “inspector de zócalo”, “esquimal de freezer”, “medio polvo”, “jardinero de bonsái”, “pequeño pony”, etc. salen a pasear por la calle Florida con sus afiladas armas blancas e intentan emular a un enamorado en primavera, des(h)ojando. Me mira mucho, poquito, nada...

Ahora retomemos él titulo del post. ¿Qué mas oportunista que un vendedor de paraguas? Los días de lluvia tenés uno por esquina, estirando una y otra vez los paraguas mas berretas fabricados al norte de Africa, donde no conocen la lluvia ni por TV (porque no tienen energía eléctrica). Suelen durar entre 2 y 3 ráfagas de viento y los terminas tirando en una esquina. Les deseo de todo corazón que no llueva de acá a junio de 2008 y que en navidad tengan que morfar paraguas.

No hay nada mas lindo que mojarse con el agua de la lluvia. Lo único perjudicial son los zapatos o zapatillas y las medias, pero eso no se soluciona con un paraguas (además de “mala leche” es un invento incompleto). No hace falta correr para escapar de la lluvia, adelante también llueve. Además esta científicamente comprobado que si corres debajo de la lluvia té mojás mas que si caminas. Jugar al fútbol debajo de la lluvia, estar en la playa y que se largue, las mujeres con la ropa mojada, abrir la boca para tomar agua de lluvia... La verdad que a Huang Di habría que ir a buscarlo y meterle un paraguas bien en el orto (y después abrirlo).

Ahora, si de verdad les molesta mojarse cúbranse de la lluvia, pero dejen de romperle las bolas a la gente que no usa paraguas, que no va a usarlo nunca y que de verdad tiene ganas de seguir haciendo uso de su vista.

FAQ YOU:

Q: Me molesta mojarme el pelo. ¿Qué hago?
A: Ponete un gorro de baño.

Q: Me molesta mojarme la cara. ¿Qué hago?
A: Untate vaselina.

Q: Me molesta mojarme la ropa. ¿Qué hago?
A: Existe la ropa impermeable.

Q: Me molesta mojarme la ropa impermeable. ¿Qué hago?
A: Untate vaselina....

HAGAN FELIZ A UN EMOTICÓN

Señores MSN y asociados:

Tengo el agrado de dirigirme a ustedes en representación de cientos de miles de personas alrededor del mundo con un mismo interés.

Entre las decenas de usuarios capaces de redactar una carta sin errores ortográficos, se me otorgo el honor debido a la masividad y él poder de respuesta que obtiene mi persona, representada virtualmente por el blog “La Otra Noche”.

Por citar algunos ejemplos, y sin ir mas lejos, los últimos dos posteos realizados por mí en este sitio, tuvieron respuesta desde las más altas esferas del poder nacional. Cuando realice la queja por la poca cantidad de monedas que había en circulación, el BCRA se hizo cargo y respondió con 16 millones de monedas (tampoco alcanzan) y cuando le mostré a la gente cuan popular era la papa (que es una verdura), el gobierno respondió con una subvención para rebajar su precio considerablemente.

Estos y otros ejemplos me llevaron a ustedes para realizar la primera petición seria de mi vida. Señores MSN: hagan feliz a un emoticón.

Resumo la historia: “paranoid”, conocido por algunas cuantas personas con sus nombres artísticos “PARAN” y “NOICO”, nació en un humilde foro virtual de un club de la Republica Argentina. Sorteando todas las dificultades que eso le podía imponer, se empezó a hacer conocido por su destacado trabajo en diversas áreas de la literatura. Su simpatía y su carisma lo fueron ubicando en un peldaño diferente del resto de los emoticones. Tuvo que bancarse los celos de los otros (sobre todo de ese que mira para arriba), las amenazas de pixelación y demás yerbas que lo tuvieron a mal traer, pero que supo revertir. Trabajó duro creciendo y haciendo crecer a la comunidad hasta que llego a los MSN de los usuarios. Una vez ubicado en ese selecto grupo (pero enorme a la vez) comenzó a tomar diferentes matices, le demostró a la gente que no solo servia para hacer humor, que no era el chiste fácil y la carcajada mezquina, que era capaz de hacer reír y llorar en un mismo instante. Hoy, este emoticón, este señor emoticón está para más...

Por eso, cuando preparen la próxima versión de su glorioso software ténganlo en cuenta, él va a demostrar lo que vale y les confirmo, les aseguro, que va a ser de mucha mas utilidad que el emoticón de la oveja. Porque PARAN, nuestro glorioso amigo PARAN, tienen con que y sabe lo que hacer. Señores... hagan feliz a un emoticón.


Saluda Atte: gato
Director Gral de la Fund. PUPENN
Por Un PARAN En los NickNames.

Papita para el loro

Q: ¿Qué es una papa?

A: Es un tubérculo.

De las pelotudeces que suelen leerse en los diccionarios y enciclopedias de hoy en día, esta es, según mi criterio, la más grande. ¿Cómo una papa va a ser un tubérculo? ¿Qué es un tubérculo? ¿Es lo mismo un tubérculo que ver tu… ¡BASTA!

Desde Wall Mart hasta el mercado central. Desde Mc Donalds hasta Cuba. Desde un puré hasta el Vaticano. Todo el mundo tiene papas. Son el alimento por excelencia, fritas, pisadas o hervidas. Solas o para acompañar. Con leche o aceite.

Tan popular como Boca Juniors, pero con menor contenido graso, la papa (además de todo lo mencionado) es parte de nuestra historia antigua religiosa. Si, la papa es mencionada en el más grande de los Best Sellers (además de este blog): La Biblia.

Nuestro glorioso alimento fue ganando popularidad a través de los años y con la colaboración de nuestras propias madres. ¿Cómo? Como lo leen. ¿Por qué a la hora de alimentar un bebe se le suele decir “vamos a comer la papa”? ¿Por qué no “vamos a comer el asado”?.

Otras encargadas del marketing papistico son las maestras jardineras, que nos enseñan a escribir nuestras primeras palabras, pero no nos enseñan a poner acentos, entonces escribimos “mama” y “papa”. ¿Por qué enseñan estas palabras habiendo tantas otras sencillas como por ejemplo “himen”?.


FAQ (Frequents Answer Questions):

¿Por qué la papa no es un tubérculo?
Porque es una verdura.

¿Por qué es una verdura?
Porque se vende en verdulerías.

En las verdulerías también se venden huevos ¿Los huevos también son una verdura?
Los huevos también se venden en granjas, hueverias, carnicerías, florerías, etc. Las papas son exclusivas de las verdulerías.

Chupame un huevo.
Chupame una papa.

NOTA MENTAL: No se pierdan la canción oficial de este post.

Las 2 caras de la moneda.

"Disculpe señor… ¿tiene cambio de cien… en monedas?”. Con una deformación de la lírica rockera comienza este post cuyo objetivo es desenmascarar el plan secreto que conllevan, en conjunto, todas las poderosas empresas de un mismo rubro.

Todos los días la misma historia: me levanto sabiendo lo que necesito, entonces reviso los bolsillos, luego la mochila, minutos mas tarde entre los apuntes universitarios, por ultimo de nuevo en los bolsillos. Resultado final: dos monedas de 10 centavos cada una. Tras la clásica frase de resignación (“Paso por el kiosco y me van a dar monedas…”) parto hacia mi encuentro diario con el transporte publico.

Como mencione en el último párrafo, antes de aquella preciosa y emotiva ceremonia, me detengo en uno de esos negocios donde, por lo general, te atiende una persona que lleva despierto mucho más tiempo que vos (dato muy importante). Se lleva a cabo la rutina que paso a describir:

GATO: “Buenos días señor. ¿No me cambiaria monedas que no tengo para viajar?”
SEÑOR AMABLE: “No pibe. ¿Qué te pensás que es esto? ¿Un banco?”
GATO: “Disculpe usted… ¿Me vendería un alfajor?”
SEÑOR KIOSQUERO: “Un peso con veinte”
(GATO piensa, las cuentas no le salen pero, terco, decide proceder)
GATO: “Bueno… me lo llevo.”
(GATO saca un billete con la cara de San Martín y se lo entrega al vendedor)
SEÑOR CARERO: “¿No tenés por casualidad veinte centavos para darme?”
GATO: “¡Mire que casualidad!, es justo la cantidad que tengo. Tome buen hombre.”
VIEJO GARCA: “Gracias pibe, acá tenés tu vuelto, agarrá el alfajor del mostrador.”
(GATO toma sus cosas y sigue su trayecto lentamente. A los pocos metros se detiene como pensando en algo, desde adentro del kiosquito se escucha una fuerte carcajada)
GATO: “¡A ese viejo hijo de puta no le compro nunca mas!”
HIJO DE MIL PUTAS: “Este boludo cae todos los días.”

Este suceso se repite una y otra vez en diferentes expendios hasta que por fin consigo el vil metal y consigo el pasaje para poder subirme al ómnibus dotado de: dos paquetes de chicles, un alfajor blanco con dulce de leche, media docena de vigilantes, el Ole, un Big Mac, un ramo de rosas rococo rosadas, un cuarto kilo de alimento balanceado para hamster y un pase gratis para un SPA el fin de semana (¿Quién fue el enfermo que puso un SPA en Lanus?). Me hubiese salido mas barato alquilar una limousine majeada por el cantante de Volcán.

Es en este párrafo donde llegamos al nudo central de la cuestión: ¿Dónde van a parar las monedas? Bien… si alguno de ustedes, lectores, tuvo la fortuna de completar el primer grado de la primaria habrá estudiado el ciclo del agua (cae en forma de lluvia en el río, después el solcito con cara de alegría la evapora y vuelve a caer en forma de lluvia), bueno, con las monedas debería suceder algo parecido: José Empresa de Colectivos las saca de las maquinas y se las da a sus empleados para que paguen sus bienes y servicios en los mismos negocios donde luego nosotros vamos a comprar y nos dan monedas al por mayor. Sin duda algo esta fallando.


TEORIA ELABORADA POR “LA OTRA NOCHE”:

Los más altos empresarios de la industria de transporte de pasajeros de corta distancia se unieron conformando la O.E.T.U.M. (Organización de Empresarios de Transporte Unidos por Moyano). Este grupo, no conforme con ofrecer el maravilloso servicio que nos brindan, quieren dar más a la gente por la que se deben enteros.

Dentro de 50 años, cuando las reservas de agua en nuestro planeta no alcancen mas que para hidratarnos un poco y bañarnos de vez en cuando, ellos contarán con una suma de monedas tal como para llenar una piscina de 30 metros de largo, 10 de ancho y 2,5 de profundidad en la parte mas honda. También harán una estatua del Tío Rico con los boletos que la gente deja en las hendijas de las ventanillas para decorar el predio.

Esta maravillosa idea estará accesible para todos nosotros en épocas de mucho calor cuando no tengamos donde refrescarnos. La entrada podría pagarse tranquilamente en billetes y el vuelto te lo darán en caramelos “Media Hora”.

Antes de cerrar, les comento que, algún que otro día, también me gusta regresar a mi casa, por lo que el parto se realiza otra vez, a las 13:30 horas, en alguna sucursal del Banco Nación:

GATO: “Buenos días señor. ¿No me cambiaria monedas que no tengo para viajar?”
CAJERO: “No pibe. ¿Qué te pensás que es esto? ¿Un banco?”
GATO: “Disculpe usted… ¿Me vendería un alfajor?”

Ángel David Comizzo: “Salir campeón es un orgasmo.”

Se acercaba el final del año 2002 y en una nota al popular matutino deportivo Ole, Angel David Comizzo, en ese momento arquero de River, decía lo que titula nuestro post de hoy: “salir campeón es un orgasmo.” Entre miles de notas que leí de dicho periódico, debo decir que esta frase se me quedo guardada en la memoria para siempre.

El ex futbolista de River, Banfield y Atl. Rafaela (entre otros) me había dejado pensando al respecto, ya que yo nunca había logrado esa sensación y, en el día de hoy, todavía la sigo esperando. ¿Virgen? No, gracias, prefiero pensar que estoy practicando el “fútbol tántrico”, y que vengo “bombeando” desde hace mas de una década.

El ki de la cuestión es que, después de tanto tiempo, estuve ante la inmejorable posibilidad de acabar con esta situación (frase nunca mejor utilizada). El próximo sábado, desde las 14, en Pilar, la selección de fútbol de la UTN FRBA enfrenta a su par de la Universidad del Salvador por la última fecha del torneo Apertura 2007 de la ADAU y con solamente un punto se coronará campeón del prestigioso certamen.

¿El porque del “estuve”? Problemas de índole laboral… no podré asistir. Así será como se realice otro “campeonato interruptus” para mi, y así será como uno de esos que “vio luz y subió” se fume mi cigarro y se tome mi whisky. Impossible is impossible...

LEER LA NOTA DEL DIARIO OLE

Señor semáforo

Viernes, 18:23 PM, miles de almas, un solo objetivo: LLEGAR A CASA. Algunos, los mas suertudos, agarrados a un volante, con aire acondicionado o calefacción, otros tantos, sentados o parados en transportes públicos, con sus auriculares o leyendo lo que sea.

La desesperación empieza a ganar, no les importa más nada que el objetivo. Todos imaginan el sillón, las pantuflas, la televisión y los chicos corriendo por el living, se les hace agua la boca. Pero de repente... inmovilidad absoluta, como si alguien hubiese detenido el reloj biológico universal, pero no, es simplemente, una luz roja.

¿Cómo puede ser posible que un caño doblado con 3 bochas haga detener a esos cientos de miles de vehículos? ¿Cómo puede ese sencillo artefacto frenar la alocada marcha de tantos como por arte de magia? Estas son solo algunas de las tantas preguntas que me surgen al notar este fenómeno.

Todos los días vemos como mas del 50% de las personas se persignan al pasar por una iglesia u otra forma religiosa, pero ese porcentaje es ínfimo comparado con el de los autos que se detienen ante el resplandor colorado de un semáforo. Surgen entonces, aun mas preguntas: ¿Los semáforos son los enviados en la tierra del Dios de alguna religión? ¿Jesús fue crucificado o semaforizado?

También pueden existir los que opinen que es todo parte de una secta que celebra sus misas en las llamadas “fiestas semáforo” y que tratan de lavarnos la cabeza con canciones como la de Flavia Palmiero, que además hacía una durísima apología de las drogas (“…las rayas blancas me guiarán.”). Mi pensamiento difiere un poco, para mi el semáforo es un semidiós semitodopoderoso.

Pero la única verdad es la realidad, y la realidad indica que el semáforo maneja a su antojo a la gente (únicamente para su bien) y genera un gran respeto por sus leyes. Entonces, me autoformulo la última pregunta de la noche: sabiendo que hay mujeres, animales, gays y hasta radicales… ¿Es muy loco pensar en un semáforo senador?

Extrañándote...

Ya ha pasado más de un mes desde la última vez que nos vimos, aquel triste momento en el que te perdería por un tiempo. Todas estas horas sin vos se hicieron interminables, sobre todo en mis ratos libres. Día a día trato de enterarme de las cosas que te pasan, necesito saber como estás, te extraño demasiado.

Aunque te juro que no quise, tampoco pude evitarlo, y traté de reemplazarte. Quise que el hueco que dejaste en mi vida sea ocupado por alguna variante... ¡con decirte que hasta recorrí el mundo tratando de encontrar algo que me diera las satisfacciones que vos me dabas! Cualquier cosa me sirvió para intentar olvidarme de vos... al ñudo. Fuiste, sos y serás incomparable.

Pero, por suerte, los astros quisieron que ya llegara este día. Volvemos a encontrarnos después de todo este tiempo. Yo como siempre y vos... muy diferente, pero casi igual, con la misma pasión y manías de siempre. Volvemos a empezar, otra vez la ilusión en marcha y el cronometro en cero, señores... vuelve el fútbol.

En la quinta fecha bautizamos al perro.

Problema gastronogeometrico.

YO: “¿Me da, por favor, un cono de papas, señor?”
PUESTERO: “Se pibe, tomá, son 2 pesos.”
YO: “Pero... ¡esto es un engaño!, ¡yo le pedí un cono!”
PUESTERO: “¿Y esto que es?¿Un choripan?”
YO: (saco mi pequeño Larrousse ilustrado, y mirándolo): “Cono: cuerpo geométrico engendrado por un triangulo rectángulo al girar en torno a uno de sus catetos.”
PUESTERO: ( tras silencio de 5 segundos) “Tomá tu vuelto pibe...”

Indignado me fui caminando hacia mi casa, comiendo el contenido de ese mal llamado “cono”. ¿Será que en el instituto del gato Dumas no enseñan geometría? ¿Será que nunca en su vida vieron el documental del pato Donald enseñándonos a jugar al pool? ¿Será una movida comercial subliminal para promocionar el turismo invernal en el Cairo? ¿Serán definitivamente ignaros?

¡BASTA DE DEJARNOS PISOTEAR POR LOS GIGANTES! Propongo urgentemente una marcha de protesta a la estación Remedios de Escalada (donde no hay nada) para protestar por nuestros derechos, para que dejemos de ser estafados. Y si la policía nos reprime... rompemos todo y rebautizamos la estación como “Estación pirámide de papas fritas.”

FIN

Alergia não tem fin

CONSEJO

No te olvides...

Un día Cristina dejo un cepillo de dientes en la oficina de Nestor,
como Nestor no lo notó, una bombacha también le dejó.

Un día Cristina dejo un cepillo de dientes
y una bombacha en la oficina de Nestor,
como Nestor no lo notó, una crema anti age también le dejó.

Un día Cristina dejo un cepillo de dientes, una bombacha
y una crema anti age en la oficina de Nestor,
como Nestor no lo notó, la ropa de invierno también le dejó.

Un día Cristina dejo un cepillo de dientes, una bombacha,
la crema anti age y la ropa de invierno en la oficina de Nestor,
como Nestor no lo notó, el sofá-cama también le dejó.

Un día Cristina dejo un cepillo de dientes, una planta,
una bombacha, un perro, una crema anti age,
la ropa de invierno y el sofá-cama en la oficina de Nestor,
cuando Nestor reaccionoooo....... estaba ella sentada en el sillón.



No te olvides. Cristina, es Kirchner.

Cocina fácil. Hoy: Sopa de campos.

INGREDIENTES:

-Una cacerola
-2 litros de agua
-Media docena de entradas, sector campo, para el recital de Soda Stereo
-Una cuchara de madera
-Un cucharón
-Un cuchillo bien afilado


PREPARACIÓN:

Llenamos aproximadamente el 75% de la cacerola con los 2 litros de agua (puede ser agua de lagrimas). Encendemos el fuego y lo dejamos hasta que llegue a su primer hervor.

De a una por vez, vamos agregando las entradas (altamente revendibles antes de que se agregaran las funciones del 3 y 4 de Noviembre) y revolviendo con la cuchara de madera. No es necesario condimentar, los tickets, ya de por si, vienen bastante salados.

Una vez agregado el ultimo, se sigue revolviendo durante 5 minutos y se sirve con el cucharón en platos hondos.

El cuchillo lo puede usar de la manera que crea mas conveniente.

Bon appétit.

Si desea recibir mas recetas como esta, envíenos un mail a:

cerattilaputaquetepario@dejadeagregarfunciones.com

NOTA: Este blog y su creador no se hacen responsables si dentro de 3 meses se pone de moda la frase “a estos pelotudos los tenemos que ver hasta en la sopa”.

Un dia me dieron ganas...

...y me hice un blog.

Recorriendo distintos rincones de la web encontré la manera de expresarme libremente y hacerles llegar mis ideas sobre ciertos temas que nos competan, siempre manteniendo los valores que me caracterizaron siempre: malhumor, habilidad y amor al prójimo.

REGLAMENTO:

1) Este blog NO se firma, los comentarios vertidos en el por los visitantes deberán ser eso: COMENTARIOS, del tema tratado en el post. Conjuntos de palabras como “que tierniz”, “que bonis”, “que linduz”, “q linda fotiz” (es un blog), “q linda letriz” (?) serán aceptados únicamente en este primer posteo, en el cual me desearan mucha suerte con mi nuevo proyecto y me recordaran lo linduz, tierniz y boniz que soy.

2) Los errores ortográficos ogramaticales son MUY comunes cuando se escribe a las 4:30 AM.

3) Esto es, como su nombre lo indica, un BLOG. Los blogs son paginas en donde la gente escribe lo que tiene ganas y la gente entra a LEER, por ende los posteos NUNCA son “demasiado largos”, si quieren algo “demasiado largo” de verdad me mandan un mail y vemos en donde nos encontramos.

VA A ESTAR BUENO EL BLOG.