RESUMEN DE LOS MIEDOS

Multitudinarios pedidos de diferentes tipos inundaron mi casilla y mi paciencia, y esto sumado a un grupo de inadaptados que desvirtuaron a más no poder lo que antes solía ser un serio medio masivo de información me hicieron tener ganas de retomar con esta bolsa infinita de boludeces. Agradezco mucho a todos ellos por su tiempo al pedo y me dirijo de inmediato a contarles un no tan breve resumen de lo que pasó en los últimos meses.

El principal ítem, y la primordial causa de mi ausencia literal, fue mi adicción a un nuevo chiche de la internet: el Facebook (feisbuc o caradecuaderno para nosotros). El Facebook es una red social que sostiene como objetivo principal el convertir a tus amigos en enemigos cuando te ganan al jueguito de formar palabras. Eso es todo.

Y siguiendo por la “rama” de las adicciones, el otro día me pasó algo muy indignante. Me senté en la escalinata del edificio de AySA para hacer el SUDOKU que sale en el Kristina´s Times (dicho sea de paso, tengo casi 22 años, estudió ingeniería y todavía no he podido terminar entero un SUDOKU) y se me acercó un grupo de 4 adolescentes con un perrito. Uno de ellos encendió algo y empezaron a hablarle al perro. “Yo se que no me entendés porque vos sos perro y yo humano”, “No me muerdas más o voy a tener que cometer un perricidio”, etc. ¿Todavía no entendieron que es lo indignante? ¿¿¿No comprendieron lo sucedido??? Los pibes de hoy no tienen códigos. Media hora ahí y…¡ni siquiera tuvieron la dignidad de convidar!

NOTA A LA PROGENITORA: má, si llegas a leer esto tenés que saber que es todo mentira y forma parte de mi gran imaginario para forjar la diversión de mis lectores. En otras palabras, no me endrogo. La que si se va a terminar fumando sustancias no permitidas es tu hija / mi hermana si sigue teniendo que hacer trabajos prácticos del tipo “Dibuje a mano alzada como se imagina la conciencia del perro del vecino del ministro de economía de Chipre”. Hay que hacer algo urgente…

NOTA A LOS LECTORES DESCONOCIDOS: Mi hermana estudia publicidad.

Si se me permite continuar, voy a abandonar (no por mucho tiempo) la subsección “Está hablando del fassssso” y me voy a sumergir en “Deportes” porque por fin llego lo que todos estábamos esperando. Después de 4 años de dura preparación, nuestros hábiles representantes tuvieron que cruzar todo el mundo y llegar a Beijing para… bueno… más que nada fueron para ver como hacía Gonzalo Bonadeo para no dormir durante un mes… después de eso volvieron con todo el fracaso a cuestas y dieron paso al más entretenido acontecimiento deportivo de todos los tiempos: Los Juegos Paraolimpicos. Encuentro en el cual la delegación argentina ya obtuvo medallas en las siguientes disciplinas: “lanzamiento de prótesis”, “salto en largo con catapulta”, “nado sincronizado con las orejas”, “tiro al manco” y “póngale la cola al burro (para ciegos)”. Desde LON, nuestras felicitaciones para todos ellos y para la próxima avísenle a Germán Chiaraviglio, que no sabía cual era la fecha exacta y se fue para allá como 2 meses antes.

Creo que me voy a ir despidiendo. Para la próxima les voy a contar la historia de un chico que llego a la estación de trenes de Belgrano, sacó boleto a Retiro, y se paró sobre el andén del que va para Tigre. Después se cruzó hacía él anden correcto, pero perdió el boleto y tuvo que pagar una multa de 8 pesos por evasión. La historia culmina con el chico diciendo en voz alta al guarda: “no me pongas ‘por evasión’... ¡¡¡poneme ‘por pelotudo’!!!

¿En que disciplina participará este espezial muchachito?

Teletransportación telefónica

Como todos los mediodías, responsabilizado por mi estricta dieta, salía de comerme una ensalada Cesar en el Burguer King de Corrientes y Florida (les juro que esto es cierto). Me encontraba masticando una cucharita de plástico cuando llora mi celular avecinando una nueva y divertido rutina telefónica con mi amigo XXX:

XXX: “Hola gatito, ¿cómo andas?”
GATO: “Hola XXX, todo bien, pero en este momento no puedo hablar.”
XXX: “¿Estas en una reunión de trabajo?”
GATO: “No. No puedo hablar porque tengo una cucharita en la boca.”
XXX: “...” GATO:
“Bueno forro, hace como 10 posteos que quiero hacer ese chiste y no sabía dónde meterlo”
XXX: “Pero... ¿no estas a dieta vos?”
GATO: “No creo que tenga muchas calorías una cucharita de plástico.”
XXX: “...”
GATO: “OK, me clavé un sundae.”
XXX: “...”
GATO: “OK, era 2 x 1 y me tuve que clavar los 2.”
XXX: “...”
GATO: “¿Podes parar con esos puntos suspensivos de mierda que no se entiende nada de lo que escribo?”
XXX: “Es que si hablo me tenés que pagar el bolo.”
GATO: “...”
XXX: “¿Por donde andas?”
GATO: “No tengo idea, cuando hablo por teléfono no me doy cuenta de para donde camino.”
XXX: “¿Es un chiste?”
GATO: “No, si fuera un chiste te diría ‘entran una monja y un cura a un bar...’”
XXX: “Puntos suspensivos.”
GATO: “¿Por qué me interrumpís el chiste?”
XXX: “Yo no te interrumpí, vos dejaste de hablar.”
GATO: “...”
XXX: “¿Podes dejar el teléfono un ratito e indicarme tus coordenadas geográficas?”
GATO: “Sí...”

Y ahí se hizo un silencio sepulcral de 20 segundos en los cuales me di cuenta de que, o hablo muy lento, o camino muy rápido, o las 2 cosas. También me di cuenta de que soy un infeliz que no puede hacer 2 cosas juntas y que cuando habla por teléfono camina en línea recta siguiendo la trayectoria que traía hasta el momento en que apretó el botoncito verde del celular. En conclusión, no sabía dónde joraca estaba parado, y era hora de trabajar.

Tras caminar semiconscientemente (mi mejor estado posible) un par de cuadras, llegué a la conclusión de que estaba perdido en la ciudad de La Plata. Mi teoría se confirmó cuando entré a un kiosco a intentar comprar una “Guia T” y me ofrecieron un ábaco... ¿¿¿Cómo llegué hasta ahí??? Y yo que más de una vez pensé que había que ser muy pelotudo para perderse en La Plata. ¿Se imaginan a un auto parando y preguntándole a un peatón: “cuanto falta para llegar a la 44”? La respuesta sería algo así como “y... estas en la 40... (murmura) 41... 42... (deja de murmurar) tenés mas o menos 4 cuadras”.

Como ya era tarde y estaba agotado de tanto pensar, llamé al trabajo (con mucho cuidado de no dar ni un paso mientras lo hacía) y le dije a mi jefe que había tenido un accidente de transito lento, o sea, que me atropelló un camión de Activia. Me tomé un taxi hasta la estación y ahí me subí al tren. Con un poco de suerte en Quilmes me afanan el celular y no vuelven a pasar estas cosas. Y quien sabe que otras cositas lindas me harán. Lluvia de corazones.


CONCLUSIÓN 1: La tecnología no mata, pero podes culparla por casi todas tus pelotudeces.

CONCLUSIÓN 2: Un semáforo es un palo navideño con una luz amarilla (otro chiste que hacía rato tenia ganas de meter).

CONCLUSIÓN 3: Si sigo escribiendo boludeces en vez de estudiar, el martes en el final de Análisis no me salva ni Cobos.

FELÍZ CUMPLEAÑOS LA OTRA NOCHE

Mi nombre es Shisus y me han concedido el enorme placer de conducir la fiesta del primer aniversario de uno de los sitios más interesantes de la web… sí señoras y señores, LaOtraNoche cumple el primero de sus muchos años.

¡¡La ansiedad estaba de parabienes!! ¡¡Pero el día tan esperado llegó!!

Porque hoy es la fiesta… perdón, LA FIESTA por el primer aniversario de La Otra Noche.

Una fiesta que tiene a los invitados más rimbombantes, las estrellas más rutilantes y, como cierre de año, aparece mucho antes.

No compren la Caras, ni la Gente, ni ninguna de esas tilinguerías. ¡¡LA noche, LA fiesta y EL glamour están acá!!.

Estamos en el salón de fiestas del Madero By Sofitel de Puerto Madero, esperando en este magnífico hotel a que las luminarias hagan de esta noche una velada inolvidable!!!.

Sino, miren quienes son los primeros en llegar: Nada más ni nada menos que los Soda Stereo, con un Gustavo Cerati vestido de Principito para la entrada. Dignos representantes de la música pop de la Argentina. Esto se suma a la ausencia de los Redondos de Ricota, que han decidido no juntarse como homenaje a la página.

Más atrás… no veo bien… creo que son Dolores Trull con Mariano… no, no ¡perdón! se trata nada más ni nada menos que de la presidenta de la Nación, Cristina Fernandez de Kirchner junto a su esposo y ex presidente, ¡sí! ¡el Néstor! ¡¡¡Qué noche extraordinaria, por favor!!!.

Pero esto no es una de esas fiestas de cabotaje a las que nos tienen acostumbrados, ¡no señor! Al ritmo del samba vienen entrando el astro brasileño Ronaldinho, quien ha pedido permiso al Barcelona para estar aquí hoy, permiso que le concedieron sin apuro para la vuelta, ¡¡y su compatriota Dunga!! Muy querido por la gente que corea Dunga-Dunga.

Y hablando de astros, una fiesta no puede vanagloriarse de contar con estrellas del deporte si no consigue a gente de la importancia de Clarence Seedorf, Kaká y ¡¡Ángel David Comizzo!! ¡Ahí entran! qué presencias, señores. Con ellos viene Juan Román Riquelme. ¡Miren la sonrisa que nos regala este muchacho! ¡Qué noche inolvidable estamos viviendo!

Mientras esta constelación de personalidades se acomoda les comento que en minutos más empezarán los shows . Sí, por si fuera poco, animarán la velada los siguientes artistas: Shakira, Beto César, Los Chalchaleros, Alejandro Apo y para cerrar, ¡¡¡U2!!!

En estos momentos me avisan que una limousina blanca está estacionando en la puerta del hotel. En minutos nada más estará acá, con nosotros… ¿ya está? ¡Sí! Ahí entra: ¡¡¡Benedicto XVI!!! ¡Sí! Su eminencia nos acompañará y no solo con sus bendiciones. ¡¡¡Una presencia de la hostia!!!

¿Quiénes son esos dos que entran? Nada más ni nada menos que Nico y Pochi, los dos inefables compañeros de andanzas veraniegas del gran Gato. Se nota que decidieron tomarse unos copetines antes de venir porque los veo chocándose un poquito con las mesas. Jajaja ¡¡Esto es glamour, señores!! ¡¡Qué fantástica esta fiesta!!

¿Cómo está el clima en el sindicalismo argentino? Nada mejor para despejar esta duda que prestarle atención a los invitados que ingresan en este momento: ¡¡Hugo Moyano y Fernando Confesore!!

Dos estrellas de la improvisación entran en este momento: ¡¡Oski Guzmán y Pedro Troglio!! ¡¡Sonrisas y más sonrisas!! El cómico stand up junto al técnico stand by, ¡¡¡fabuloso!!!

¡¡Y más deportistas!! ¡Agustín Pichot y Adrián Bastía! ¡Sí! El hombre que entendió que el deporte es violento o no es deporte, ¡¡junto a uno de los más famosos Rugbiers argentinos!!

Los rosarinos de parabienes con los que acaban de entrar al salón: Alf, el extraterrestre más parecido a Gustavo Costas junto a Madelón y Fito Páez, cuidado Gato, ¡¡jajaja!!

En estos momentos les pido a todos los presentes, deportistas, religiosos, artistas, sindicalistas y demás que se pongan de pie. No, no miren hacia la puerta porque no está entrando nadie, les digo que se pongan de pie porque nos quedamos cortos con las mesas y vamos a tener que hacer un poco de espacio… a ver…ahí ya estamos… gracias, pueden sentarse.

José Luis Chilavert ingresa en estos momentos, ¡el polémico ex arquero paraguayo no podía faltar en esta verdadera noche de grandes!

Una fiesta sin chicas no es una fiesta pero muchachos, no se hagan ilusiones, porque Brenda Asnicar, la mala de Patito Feo, está en pareja con PARAN y ¡¡¡ahí entran!!! De la mano. ¡¡¡Como dos enamorados!!! Sí señoras y señores, el amor ha sido más fuerte que la maldad y el código binario y ha unido a estos dos tortolitos. Miren la expresión de ella, ¡¡¡la carita de él!!!... qué noche fabulosa, ¡¡por favor!!

Atención, bajan las luces… la música… se encienden los reflectores de la mesa principal… esto solo puede querer decir una cosa: el creador de LaOtraNoche está entrando… ¡¡ahí viene!! Gato… ¡¡qué emoción!! Señoras y señores, LA estrella de la noche hace su ingreso y veo lágrimas en algunos rostros… lo veo a Chilavert con los ojos vidriosos… miren la expresión de PARAN… es un momento muy emotivo… si alguien me preguntara qué se está viviendo no dudaría en describirlo: MAGIA.

Público presente… prepárense a disfrutar de la noche, pero principalmente, prepárense a disfrutar de todas las otras noches por venir, que serán muchas y qué duda cabe… inolvidables.

Gracias Gato.
Shisus

Click en la imagen para ver en grande.
Gracias por la foto melu, te quiero.

Gustavo Ceratti, músico repetitivo. Hugo Moyano, intelectual. Nestor Kirchner, primer damo. Cristina Fernandez, ponedora de retenciones. Dunga, la vergüenza nacional. Kaka, se comió a boquita en Japón. Madelón, se llama Carol. Osky Guzmán, descripción improvisada. Benedicto XVI, puré en potencia. Riquelme, faltaba hielo en la fiesta porque Rolito no quiso auspiciar y lo llamamos. Pochi, simpatico y rustico. Brenda Asnicar, una manteca. Shisus, escabiando mientras tiene que presentar la fiesta. Nico, le caben los trabas. Chilavert, vende paragäs en Florida y Lavalle. Adrain Bastía, jugador de promociones. Seedorf, un negrito copado, otro que se comió a boquita. Comizzo, un arquero casi tan bueno como yo. Troglio, un tipo con suerte. Ronaldinho, lo mas grande del mundo. PARAN, candidato a presidente en las últimas elecciones. Gato, hace un año que es blogger. Daiana, la diseñadora de casi todo lo de este LON. Confesore, si dice que hay sol salgo con piloto. Pichot, fracasó con los pumas en el mundial de rugby. ALF, sale todos los viernes por noche.

Gracias Shisus.

Otra, otra vuelta Boca...

¿Quién dijo que no se puede viajar en el tiempo? Hoy van a leer una historia que empieza hace un par de horas, sigue hoy a la mañana, continua hace 19 años, y vuelve bruscamente al 2008 para rematarse. El silbatazo inicial se da unos cientos de minutos atrás, cuando baje de mi oficina a comprar mi cena (light), como todos los días, al bar de todos los días. Mientras esperaba hacía de cuenta que leía el diario, pero en realidad me atrapaba el partido de Boca contra Fluminense, como a la gran cantidad de gente que estaba en ese lugar. En un instante clave no lo pude soportar mas y dejé el matutino en un costado, me convertí en un macaco mas, la alegría no es solo brasilera. Ahí precisamente, se vino a mi cabeza lo que había pasado a la mañana.

Un nuevo día de copa Libertadores estaba empezando. Juega Boca en Brasil por semifinales y, como cada día que esto pasa, me levanto con un malestar estomacal, mental y testicular (los huevos inflamados). Mi señora madre, que conoce perfectamente la razón de mi cara de culo que esta por despedir 16 litros de diarrea, de todas formas pregunta. Luego de saber sigue indagando (¿vieron que las madres cuando se acercan al medio siglo es como que tienen una segundad “edad de los porque”?): “¿Y por que los odias tanto?”

No es la primera vez que me hace esta pregunta, de hecho, me la hace bastante seguido y nunca se la puedo responder. No es que no haya respuesta, sino todo lo contrario. La respuesta es tan amplia que no se puede dar así nomás, necesitaría un aula magna y varias decenas de horas cátedra para explicar la situación. Desayunando y a pocos minutos de perder el colectivo, tratar de explicarle eso era mas dificultoso que intentar de que entienda la ley del off side mientras pasan el telebeam. Pero no me quería quedar callado, así que recurrí a una anécdota que databa de hacía exactamente 7 días.

“Mira mamá, el miércoles pasado a las doce de la noche, bajaba en el ascensor desde el quinto piso hasta la planta baja del edificio en donde trabajo, como todos los días. En el tercero se abre la puerta y sube una señora extremadamente petisa, extremadamente gorda, extremadamente canosa, extremadamente fea y extremadamente desagradable. Un balde colgando del antebrazo y una franela en la mano decoraban la situación. Al verla, asiento con la cabeza emulando una persona amable y escucho la siguiente sucesión de letras: ‘buena nochess, ¿no sabé como salió boca?’. Después me dijo mas cosas pero ya no le presté atención. Ojala limpie muchos muebles durante lo que resta del año así, con suerte, para las fiestas ahorra lo suficiente para comprar arroz para 2 personas. Pero en fin, querida madre, ¿es necesario que te explique él porque?”, le di las últimas 2 pitadas a mi café y me fui a la facu.

¿Ustedes, amados lectores, también requieren una explicación? OK. Me enerva que sean tan básicos y conformistas. Me da asco el barrio en el que moran. Me hace girar el moño a 500 km/h que piensen que son envidiados tan solo por 10 años de ganar cosas cuando hace mas de 100 que se juega al fútbol y siempre fueron todo lo anterior pero sin logros. Allá por el año 1987 no existían para nada y, así y todo, mis 3 primeros intentos de comunicación fueron “mamá”, “papá” y “boca caca”. “Ya esta tu comida, pibe”, me dice el chico del otro lado de la barra y me despabila mientras el “pochi” Chavez transporta la pelota en mitad de cancha. Me dispongo a pagar y mientras espero el vuelto... ¡GOL! ¡GOOOOL! ¡GOOOOOOOOL! ¡¡¡VAMOS FLUMINENSE CARAJO, GOL!!!

Nunca en mi vida tuve tan poco miedo de morir. Varios me miraron mal y uno osó mas, me insultó. Fue entonces cuando con una sonrisa de oreja a oreja y ambas manos en la zona genital repetí en varias oportunidades: “¿Querés la copa? ¡¡¡Acá está la copa!!!”. A la cuarta vez me invitó a pelear y acepte gustoso, repitiendo la mágica frase, pero esta vez, con una sola mano en la zona baja, y la otra apuntando hacia la vereda.

Una vez afuera, la fuerza de seguridad no se hizo esperar. Bah... en realidad... ni fuerza ni seguridad. Apareció un hombre vestido de azul muy parecido al Jefe Gorgory de los Simpsons, pero más gordo, menos gracioso, mas negro, menos tierno y más hijo de puta. O sea, nada que ver con el capo de Gorgory. ¡Y encima era bostero! Me increpó de mala manera intentando golpearme pero lo evadí. Me tranquilice un poco y le dije muy seriamente: “Oficial, ¿quiere la copa? ¡¡¡Acá está la copa!!! Sooooy Fluminense... es un sentimiento... no puedo paraaaar.”

Una vez en la comisaría pude ver el resumen del partido en los noticieros de trasnoche, pero eso no importa. Este posteo tiene el único fin de pedirles recomendaciones acerca de lugares a donde comprar comida, ya que a ese bar no voy a poder volver nunca, debido a que todos los mozos y empleados de cocina (típico de servidumbre) son fanáticos xeneizes y deben tener muchas ganas de, en el mejor de los casos, escupirme la comida. Espero que puedan ayudarme.

Me despido de todos ustedes con un mensaje informativo, el cual espero que llegue al destinatario correcto: Geoge W. Bush, querido amigo, en la Boca hay petróleo, lo sé de muy buena fuente. Eso sí, si querés hacerte con el primero vas a tener que destruir todo a tu alcance. Mi humilde recomendación es que no malgastes tus armas de destrucción masiva en todo el barrio. Usa tu NAPALM y los misiles atómicos para la bola de cemento azul y amarilla (excluyente que esta tarea se realice un domingo a la tardecita) y para el resto de las “viviendas” te va a alcanzar con contratar al lobo del cuento de Los 3 Chanchitos.

NOTA MENTAL: No puedo dejar de imaginarme un pogo ferozmente etílico con mis compañeros de andanzas cantando la canción que acompaña este delicioso y grasiento posteo.

NdeB: Los sucesos y personajes vertidos en este posteo son de ficción. Cualquier coincidencia con la realidad es mera casualidad. Este blog y su autor no tienen absolutamente nada personal contra los empleados de limpieza y bares, a menos que estos sean hinchas de Boca. En ese caso, el autor de este blog les desea una muerte violenta y horrible. Promoción valida en todo el país excepto Córdoba y Mendoza. No sé porque, pero nadie los invita a jugar.

¿Te perdiste Patito Feo? Ah rre... Te lo contamos

En el capítulo de Patito Feo de este lunes 28 de abril, Antonella vuelve al colegio como una diva. El gran detalle de color es que no será un regreso más, sino que sorprenderá a todos arribando en helicóptero.

Antonella ingresará al colegio Pretty Land School of Arts como una verdadera diva: en helicóptero, y junto a sus dos amigas Wendy y Felicitas. Allí la esperan una gran cantidad de periodistas y fans. Al encontrarse, Antonella y Patito se miran con dureza y se imaginan en un ring de box en plena lucha.

¿Cómo caerá la llegada tan especial de Antonella? ¿Despertará admiración o acentuará las diferencias? ¿Hernán, el nuevo profesor de música, ayudará a integrar a Populares y Divinas?

Mi fresca y divertida capacidad estadística me hace pensar que existen muchas probabilidades de vos, que te encontrás leyendo esto, seas un ser humano, de entre 13 y 18 años, residente en algún centro urbano importante y que llegaste a esta web buscando “Patito Feo” en Google. Bien, acabas de sufrir uno de los primeros engaños de tu larga vida. Sentate y lee lo que tengo para decirte.

A lo largo de los años, las personas de tu edad intentaron diferenciarse del resto, siendo rebeldes, rompiendo reglas, drogándose y, por último, mostrándose de una manera diferente en lo que a indumentaria se refiere. Esto es algo que existió siempre y es normal. Nuestra generación (que no explotó hace mucho) se peinaba dividiendo la cabeza en 2 regiones, de la mitad para adelante raya al medio y mucho gel, de la mitad para atrás un petardo doble mecha. Nuestros padres eran hippies roñosos y nuestros abuelos descontrolaban las noches escuchando a Gardel. Ahora bien, ¿a donde carajo quieren llegar ustedes?

No se si precisamente vos, pero tu generación esta minada de personajes desastrosamente ridículos a los que yo suelo denominar “pasteles”. Los pasteles usan vinchas en todo momento (y cuando digo “todo momento” es bien literal, desde el desayuno hasta los deportes y las salidas nocturnas), cuanto más anchas son esas vinchas más grossos se sienten e intentan que estas puedan divisarse incluso desde los medios de transporte publico. Suelen acompañar este artilugio con unos gigantes lentes amariconados color caramelo (¡malditos asexuados! ¡¡¡ESO NO ES UN COLOR!!!) y un chupetín en la boca. A ver si se dan cuenta de lo que acabo de describir. ¿Se dieron cuenta? Bueno, dan nauseas.

Si no tienen las posibilidades económicas de contratar un consejero de imagen preguntale a cualquier persona por la calle. Y cuando me refiero a “cualquier persona” es exactamente eso, un desconocido, ya que doy por hecho que no tienen amigos o, en su defecto, son iguales de ridículos que ustedes. Tampoco tienen hermanos mayores o, si los tienen, seguramente deben estar en la cárcel o en una granja (y no precisamente criando pollos).

Yo se que es frustrante ser feo, lo vivo día a día en carne propia, pero ya me acostumbré. Trato de perfumarme, estar siempre bañadito, y quizás alguna que otra remerita poco llamativa. Vivo con eso y no tengo que taparme la cara con los pelos por vergüenza. Por eso, sáquense esos chupines violetas, esas vinchas espantosas, córranse el pelo de la cara, cierren ese patético fotolog, por amor de dios no hagan imitaciones de emoticones y sigan viendo a la mala de Patito Feo, que esta más buena que un sangüche de tomate.

Caerbajo.com

Presioné el botón numero 5 del ascensor, como todas las tardes en mi trabajo. Pero en esta ocasión me toco ir acompañado durante todo el trayecto por un hombre y una señorita. Éramos tres, siempre y cuando no contáramos a los 250 perros que tiró el flaco en esos 5 pisos. Arrancó con dejarla subir primero (caballerosidad), en él entre piso le criticó el peinado, pero antes de llegar al primero le dijo que igual era linda (amague). En el segundo le dijo que le encantaría tener ese pelo, pero no en su cabeza (acoso sexual). Pasando el tercero se le acercó para acomodarle el flequillo (violencia familiar) y en el quinto empezó a babear y tuvo un ataque epiléptico. Por suerte se abrió la puerta y me bajé, pero la anécdota me dejo en claro 3 cosas, a saber: primero, la chica era muy fea, segundo, soy invisible para el mundo y, por último, (la más importante de este posteo) que la gente puede caer muy bajo casi sin proponérselo.

Comencé a desmenuzar la web en busca de analogías a esto y me topé con una de las tantas paginas que se encargan de mandar publicidad no solicitada sobre el precio del viagra y alargamiento peneano bajo el lema: “Ingrese su nombre, su mail y su color de uñas y conocerá a la pareja de sus sueños”. No sé cuál será la pareja de los sueños de los creadores de ese site, pero la mía no va a buscarme a mí en ese lugar... bueno, probablemente no me busque en ningún lado, pero... ¡en ese lugar menos! De todas formas, solo por curiosidad me registré. Ingresé 178 millones de datos y me enviaron un informe realizado por un experto sobre mi personalidad: “Usted es una persona segura en sus decisiones, le gusta tomar el control de las situaciones que lo competen y su sueño es ponerse un carro de choripán en la costanera.” Luego comenzaron a llegarme correos de chicas que buscaban pareja en esa web donde sus características eran “ni gorda ni flaca”, “cariñosa”, “me gusta que me sean sincera”, “quiero mucho a mi perrito”, “mi peli favorita es La Era del Hielo”, etc. Derecho al ‘correo no deseado’, no sin antes sentir un gran aprecio por mi manera de ser loser, que está años luz por encima que la de estos entes.

Luego, como solo un gran boludo puede tropezar dos veces con la misma piedra, hice lo que creí más conveniente... me registré en otra de esas paginas. Completé los formularios con datos sensiblemente diferentes a los anteriores y el resultado fue: “Usted es una persona segura en sus decisiones, le gusta tomar el control de las situaciones que lo competen y su sueño es ponerse un carro de choripán en la costanera.”... O me están observando por medio de un satélite, o el “experto” es Bucay, o esto es todo un verso. No sé ustedes, pero yo me inclino por la segunda opción.

Mi camino al éxito amoroso continuó, celular en mano, enviando un SMS con la palabra “UNROCEYMEVOYENSECO” al 6969. Un sistema que nunca terminé de comprender; enviás un mensajito, te responden pidiéndote un dato, luego de mandarlo te responden solicitándote otro, y así hasta que se te acaba el crédito. INSERT COIN. Corrí al teléfono fijo y, claro, no pude mandar ningún mensaje con ese. Completamente deprimido llamé a un “chat telefónico” que apareció en los clasificados. En la sala que yo elegí (POCHOCLEROS CORREDORES) no había nadie, pero mientras esperaba noté entre los avisos del matutino uno que me hizo decidirme a bajar otro escalón mas: “Unión de pareja en 12 horas a cargo de la DOCTORA Mbrunzka, 99.9% de efectividad (como el Lysophorm).” En este caso, sus espíritus actuaron de oficio para asegurar que no había remedio y que, lo mío con Angelina Jollie no iba a poder ser de ninguna manera. Mi carta documento por publicidad engañosa y daños morales va en camino, señora de las bubbies.

Demasiada tensión, necesitaba relajarme, prendo la radio, una FM cualquiera, en la que un locutor cualquiera dice “y seguimos en este espacio radial denominado Buscando tu media naranja lima.” Miré al cielo, estaba seguro de que era una señal. Retorné al teléfono y disqué (que antigüedad) él numero de FM CUETAZO. Terminó de sonar el último tema de Alejandro Lerner y estaba on air:

LOCUTOR: “Bienvenido solterón, ¿cómo te llamas?”
YO: “Si, mira... yo acabo de hablar con una vieja que me dijo... ah; Gastón, buenas noches”
LOCUTOR: “Buenas noches amigo, ¿qué estas buscando?”
YO: “A Nemo... ¿no lo viste por ahí?”
LOCUTOR: “ja ja ja, humorista el amigo.”
YO: “Es en serio che, además... no soy tu amigo.”
LOCUTOR: “Bueno amigazo... ¿cómo son las características de la chica que buscas?”
YO: “Y... de entre 14 y 130...”
LOCUTOR: “Veo que no te interesa demasiado la edad.”
YO: “No.. la edad tampoco es importante.”
LOCUTOR: “¿Tampoco?”
YO: “Entre 14 y 130 kilos.”
LOCUTOR: “JA JA JA JA”
YO: “Me irrita la carcajada gruesa y forzada de los locutores, chau.”

Con lagrimas en los ojos colgué el tubo y salí corriendo a la calle. A los 20 metros me di cuenta que no había cerrado la puerta, así que volví a casa y ya no tuve ganas de volver a salir.

En final de la historia, como no podía ser de otra manera, como el de todas las novelas de las 16 horas, está lleno de felicidad y de perdices. Datá de una fructífera relación amorosa que comenzó con mi delgado cuerpo reposando en un incomodo sillón de felpa(muy parecido al de un colectivero), padeciendo prácticamente un ataque de claustrofobia y con una gruesa y particular voz en off diciendo: “Gastón... Eustaquia... conózcanse.”

Recuerdo imborrable, mis 15 minutos de fama.

É un giorno tristisimo

PROLOGO: sepan disculpar el post de mierda que están por leer, pero necesitaba descargarme de alguna agradable manera.

Me nombra el conductor de la fiesta, el CITY de pie estalla en aplausos y allá voy, en busca de mi premio. Mientras me alejo de mi asiento pido a mis compañeros especial agite durante las primeras líneas de mi discurso. Subo al escenario, recibo la estatuilla, finjo una lagrima, me acerco al micrófono, los golpeo con el índice 5 veces y…

“Hola… (sepulcral de 3 segundos mirando el piso y, luego de eso, empiezo a cantar) Juan era el parlante de la clase, la profesora le tenia fobia, muy enojada le ord… (otro silencio pero, en este caso, toda mi embebida mesa seguía agitando, entonces interrumpo) ¡eu! Ubiquémonos que esto es en serio muchachos, van a pensar que estamos en pedo…

Bueno, quiero agradecer a APTRA, (risas, y acá se comienza a desmadrar la situación), al ALPI, a UNICEF, al INCUCAI y al resto de las entidades que donaron sus delanteros para los equipos rivales. También quiero agradecer a la ADAU (Asociación de Deportes Amateur Universitarios), ¡che! (miro al publico en general) aplaudan cuando digo “ADAU” que sino no nos van a pagar mas por jugar en su liga… ¿Si? (miro al costado del escenario, como si hubiera un asistente) ¿Cómo? ¿A nosotros solos no pagan por jugar? Ah… bueno. Este… mmm… bue, agradezcamos a la organización por hacernos mas liviana la durísima vida universitaria, asterisco (dibujando un asterisco con el índice).

Asterisco (otra vez con el dedo, pero esta vez mas abajo); eso de ‘mas liviana’ no incluye a los estudiantes de la UCA, estos si que la pasan bien. Paso por la de Puerto Madero cuando voy en el colectivo para el trabajo y se suben las chicas, me quiero matar. No podría estudiar ni un día en ese lugar, my god. Ah… perdón, dije que las veía cuando iba al trabajo, otro asterisco. Trabajo: ocupación o actividad que realiza una persona, generalmente remunerada. La aclaración va para los niños de la USAL. No me agradezcan por desasnarlos chicos, los banco a muerte, me gustaría ser ustedes; autos, barcos, aviones… ¡pero ojo!, hay cosas que nunca podrán comprar, como por ejemplo... un dinosaurio.

Vamos a ponernos serios un ratito y no los molesto más. En realidad el discurso era mas largo, pero cuando venia para acá pasé por agronomía y me sacaron el 44% de las letras. Bue… este premio tiene 2 dedicatorias especiales: porque sin ustedes nada de esto podría haber sido. No hubiésemos salido campeones, no hubiésemos tenido la valla menos vencida y, no habría podido estar acá (silencio de cine), mano izquierda, mano derecha, esto es para ustedes, las quiero muchísimo.”

Todo esto pero con acting included fue lo que se perdieron algunos cientos de estudiantes – deportistas por culpa de la organización, que no sabe que 2 es menos que 9 y que el arquero de la UADE no se tenia que haber llevado el premio. Y no, de ninguna manera acepto su “disculpá, en la semana te mandamos el premio”, para nada… no me interesa el platito ese, yo soy TRIBUNERO, me interesaba subir, darle la mano al organizador con cara de garca, los aplausos de mi compañeros, los silbidos de los envidiosos, el “que se saque la ropa, que se saque la ropa” de la delegación femenina de la UCA (¿tan desesperadas estaban?), los flashes, el monologo, etc. Métanselo en el orto el platito, este año lo ganamos de nuevo.

El duende ha hablado

Me acabo de cruzar por la calle con un duende verde, pequeño y narigón, tenía 3 brazos y dientes gigantes, iba llevando una maceta. Me dijo que esta es una buena noche para escribir. El problema es que hoy no tengo tema alguno en mente. Y bue, será cuestión de improvisar...

A mí me encanta improvisar. Es como hacer las cosas normalmente aunque sin planes. En si es lo mismo, pero quedas mucho mas conforme con los resultados. Por ejemplo, si estamos buscando una novia, o sea, planeando un noviazgo, vamos a requerir una lista de no menos de 175 características. Cuando la encontremos, por mas de que la susodicha cumpla con 174 de esas, no vamos a estar conformes. La analogía improvisadora seria no buscar nada, cuando la encontremos diremos: “bueno, tiene solo dos pechos, pero el resto no esta nada mal eh...”

El otro sábado, sin ir mas lejos, tuve que improvisar un actor de película. Un problema en el sistema me hizo tener que ir a la oficina, pero en el camino me encontré con un set de filmación. Por no querer caminar un poco mas, salte una cinta de “PELIGRO” (¿peligro de que?¿¿¿peligro hombres actuando???) y empecé a caminar entre decenas de personas que se encontraban sentadas leyendo cosas. No hice ni cuatro metros que se escucha desde un megáfono: “ACCIÓN”. Automáticamente se paran todos y comienzan a caminar. Yo y mi fuerte personalidad (noc) no nos amilanesamos, puse mi mejor cara de Robert “Are you talking to me?” De Niro y caminé a pasos agigantados. La gloriosa experiencia me sirvió para notar cuan frustrante es el trabajo de extra. Un extra es un actor fracasado, que además, no sirve para nada. Porque si sos un deportista fracasado, por ejemplo un tenista, podes terminar dándole clases a otros con menos talento que vos, pero un extra... ¿¿¿a quien corno le va a vender una clase de teatro??? Tal vez puedan dirigir una escuela de extras. Si, ¡eso es! ¡una escuela! Las asignaturas del ciclo básico serian “Playback”, “Caminata I” y “Mutis por la derecha”. Bibliografía obligatoria: “Como evitar mirar a la camara”, “En busca del bolo perdido” y alguno de Palau, para levantar el autoestima. En fin, si de casualidad llegan a ver una pedorra escena de producción nacional en Corrientes y Bouchard, búsquenme en la vereda.

Otra de las veces que me toco “actuar” fue cuando vi un extraño caminar por la medianera de mi casa. Me comuniqué de inmediato con la comisaría pero me dijeron que en ese momento no había ningún móvil disponible, por lo que debía esperar. Tres minutos mas tarde volví a llamar y con mi mayor serenidad les dije: “No se preocupen, agarré mi arma calibre 22 y le dispare 4 veces al ladrón. Tuvimos suerte porque cayo para mi lado, así que lo tengo ahí, desangrándose en el patio, pueden pasar a buscarlo cuando gusten.” Obviamente soy incapaz de matar una mosca, pero estos no lo sabían y a los 6 minutos tenia en la puerta de mi casa 5 patrulleros, 2 ambulancias, un periodista de Crónica y una manifestación de un grupo de derechos humanos lista para lincharme. Canal 13 tenia un móvil con Sdrech desde el mas allá, esperando el alma del chorro y otro con declaraciones en exclusivas de la madre: “mi ijo e incapa de robar algo, el e un santo”. Así es, las madres de los malvivientes HABLAN con errores de ortografiá y no pronuncian las letras ‘s’ porque las ahorran para cuando van a una estación de servicio a cargar nasssssssssta.

A esto yo lo considero un don innato o, al menos, adquirido durante mis primeros años de vida. “Ojo con lo que haces, acordate que tengo ojos en la espalda.”, me dijo mi abuela una tarde. Cuando se levantó de la siesta tenia varias camisas agujereadas. Lo mío fue meramente servicial... encima que era chicata de los ojos de la cara, le tapaban los de la espalda ¡pucha digo! Así fue como tuve mi primer contacto con la moda (espero que el segundo sea una fiesta en la casa de “pancho” Dotto). No llevaré el estilo de Giani Versace, pero... pero por lo menos yo estoy vivo. Hoy todavía se recuerda esa fecha como “El día en que la improvisación se morfó unos cuantos castañazos”

Igual mi fuerte es, sin duda alguna, la ‘improvisación oral’. Todavía recuerdo aquella señorita que intuyó mis dotes y me pidió que le dijera algo romántico... “Puedo escribir los versos más tristes esta noche... pero no, seguí chupando.” Bien, pasemos ahora a la ‘improvisación hablada’, en la que también me considero bueno. Como me pasó el otro día en un maxikioco al que entre con mucha ilusión hasta que mis ojos captaron algo que caminaba entre la pila de bonobones:

YO: “Unos Beldent por fav... hay un insePto caminando entre los bombones”
KIOSQUERA: “Si... ya se lo que es...”
YO: “Yo también, una cucaracha”
KIOSQUERA: “¡NOOOOO! Es un cascarudo.”
YO: “¿Por qué me lo decís así? ¿Tenés miedo de que se ofenda el bichito?”
KIOSQUERA: “Es que hace como 4 días que está ahí”
YO: “Comprendo... te encariñaste...”
KIOSQUERA (¬¬): “$1,25”

Improvisar evita el fracaso, ayuda a crecer, hace reír a la gente y, a veces, puede llegar a darnos un buen rato de diversión... ¡completamente gratis! Como ocurriera aquella tarde en la que me sonó el teléfono...

¡RING RING RING! (que buen ringtone)
YO: “Hola”
VIEJA: “Hola Marcos, ¿cómo andas?”
YO: “Todo bien, ¿usted como anda Julia?”
VIEJA: “¡No soy Julia!, soy Ramona.”
YO: “Y yo no soy Marcos, soy Gastón.”

Le corté y me cagué de risa toda la tarde.

No es lo mismo ser un improvisador que ser un improvisado

Una de güapos

Allí me encontraba, como todas las tardes, en el mismo banco alto en la barra del bar de Zoilo. Yo, un guapo común y corriente, vestido con saco gris, sombrero al tono, bufanda amenazante y escarbadientes en la boca.

Ella entra, se sienta a mi lado, pide una fuerte bebida y, después de los 2 primeros tragos, me pregunta: “¿Usted es un guapo de verdad?”. “Por supuesto señorita. Acá todo el mundo me conoce y respeta. Tengo tatuada la cara de Gardel en el omoplato y una vez asesine un conejo gigante. Y usted... ¿usted que es?”. Allí comenzó su retalo...

-“Yo soy una lesbiana señor. Tengo la TV programada para que me despierte todas las mañanas con el programa de Catherine Fullop, jamás haré ejercicio pero lo que me calienta no tiene nombre. En la oficina miro el escote y las piernas a mis compañeras. Ni que hablar cuando salgo a la calle, cada cuadra recorrida me da mas de 5 razones para esguinzarme el cogote, esta infestado de mujeres preciosas. Cuando vuelvo a casa y el colectivo esta lleno, no puedo evitar apoyar a alguna que otra, y ni hablar de que mi manito traviesa roce alguna cola. A la vuelta de mi casa hay un colegio privado que siempre paso a la salida y se me cae la baba al ver tantas adolescentes en jumper. Para finalizar, durante la cena miro Patinando por un Sueño y me voy a dormir pensando en todas las mujeres que vi en el día.”

Abrí la boca como con ganas de meter un bocadillo, al instante la cerré arrepentido, ella comprendió y siguió detallando:

-“Los sábados voy, con los pibes del barrio, a ver a Ituzaingo. Tengo fe en que este año se nos da el ascenso.”

-“...” (Charles Chaplin dixit)

-“En mi último cumpleaños, mis amigos me regalaron una torta con una chica adentro" (NdeB: para los orientales que no comprenden, seria una suerte de Mamushka, y para los matemáticos que no comprenden, seria una especie de torta al cuadrado).

-“...” (Nahuel Mutti dixit)

-“En mi habitación tengo un póster de Britney Spears y Madona besándose en la entrega de no se que premios.”

-"pero..." (ahora si, completamente decidido a interrumpir y con los ojos mas abiertos que el agujero de ozono)

-“¡ay! Te pido mil disculpas pero me tengo que ir. En media hora tengo que estar en el club para el paddle semanal con mis amigos de toda la vida.”

Tomó los últimos sorbos y se fue dejándome completamente pensativo y desorientado.

Pronto un señor, de no más de 40 años, ingresa al bar y ocupa el lugar donde estaba esta señorita. Pide una cerveza y me pregunta: “¿Usted es un guapo de verdad?”. Lo miro una y otra vez, y le digo: “Sabe una cosa, yo pensaba que era una guapo de verdad, pero ahora me doy cuenta de que soy una lesbiana.”

"ARTE, ARTE, ARTE" (Marta Minujín dixit)

Si, un post de mierda, pero van a ver que la zona de comentarios se va a poner buena.

Por el mundo con Marley, edición Rosagasario

El otro día tuve el agrado de conocer Rosario. Bah, en realidad de que me cuenten como es Rosario. Gracias a Buda, mi trabajo me impidió presenciar el match entre el Independiente de Pedro “lareconchadetumadre” Troglio y el Rosario Central de Leonardo Carol Madelón. No, no vuelva a leer… usted no se ha equivocado, el segundo DT mencionado de llama Carol ¡¡¡CA-ROL!!!

Del viaje poco y nada para rescatar. Un mate, otro mate, un termo, otro termo y ya estaban en el destino. Como quien diría, A Rosario se llega en dos pedos. Era temprano así que a alguien se le ocurrió preguntar lo inevitable en aquel lugar: “¿quieren ir al monumento a la bandera?” Tras un solemne acto de patriotismo, decidieron no desviarse y seguir en busca del estadio. Estoy avergonzado, por culpa de gente como ellos el país está como está.

Cerca del estadio, estación de servicio, una parada obligada para hacer del primero. “Disimulemos, que no se den cuenta que vamos a la cancha.”, oraba el mas experimentado. En el stereo del auto sonaba Fito Paez a todo volumen, uno leía algo de Fontanarrosa, otro se puso una boina y el último decidió bajarse del auto arrojándose por la ventanilla. Un 'pichín' y el hambre ya amenazaba, así que los 3 mosqueteros decidieron acercarse más a las inmediaciones del estadio para el clásico choripán. La sorpresa no fue grata cuando se enteraron que cada uno costaba $3,50. Si quieren saber el porque del alto precio, pregúntenle al parrillero: “Pero papá, ¿vos sabes lo que es esto? Este chori está hecho con carne de siamés de primera calidad, alimentado a maíz y criado en una cajita de vidrio ¡Esto es de exportación querido!”

Obviamente este no es el único comercio de la ciudad, también existe una peluquería de mujeres llamada ‘Torta’ (que sutil) y el cirujano plástico mas famoso de Rosario de llama Dr. Juan Lallana… ¿hace falta que haga algún chiste sobre esto ultimo? Si, hace falta. Imagínense el spot en la hora pico de la AM local: “¿Quiere tetas mas grandes? ¡El doctor Lallana!” Pero la puta madre la idea no es que ‘llane’ sino que ‘curve’. En conclusión, los rosarinos saben mucho del arte minino-culinario, pero necesitan urgente unas clases de marketing.

Luego del partido, que paso con pena y sin gloria para los nuestros, tocó la salida del estadio. Uno de esos que nunca falta se acerca y dice textualmente: “Si son de Independiente asidh waodh qpidnbkas ncxmzc nasihcw8oagdasd van a correr”. Pero la pucha, que bien hubiese venido ese muchacho en el vestuario visitante antes del partido, dando la charla técnica…

Retomando el tema alimenticio, estaría bueno que la gente de Greenpeace, que tanto se preocupa por 4 ballenas de mierda y un rió contaminado con papel glasé se fije de una ves por todas lo que esta pasando en Rosario. ¡Estos muchachos están destruyendo la cadena alimentaría! ¡¡Los perros rosarinos están en serio peligro de extinción!! ¡¡¡Dejen morir en paz a esos pandas homosexuales y vean esto!!!

Y siguiendo con la madre natura, llego a mis oídos que las damas allí son muy lindas. Rubias, morochas, pelirrojas o albinas, una mejor que la otra, menean su belleza por toda la ciudad. Esto me llevo a plantearme que quizás Rosario sea una ciudad donde todos sus habitantes son preciosos. Para eso también los hombres rosarinos deberían ser bellos. Así que, para informar a mis queridas lectoras aquí va la respuesta: no tengo ni la más mínima idea, tampoco me interesa y, por suerte, ni mis amigos osaron comentarme ni a mi se me ocurrió preguntarles nada al respecto.

Mientras se despedían de la excursión, se pusieron a reflexionar sobre que, fuera de todo chiste, no habían visto ni un solo gato por la calle. Luego de todo esto, a mi se me ocurrió reflexionar, dentro de todo chiste, que los gatos de Rosario deben estar pastando en una granja. Obviamente no es un ovejero alemán el que cuida el ganado felino ya que, en este caso, el perro es el malo del cuentito, que intenta asaltar y llevarse algo. Seguramente sea una oveja la que cuida que no se escape ningún kitty y los lleva devuelta al corral.

Mis amigos aseguran que de haber yo ido, tan solo por mi apodo, hubiera estado en peligro de que me quieran carnear. Yo no lo creo tan así, debido a que yo… soy amargo.

Que tiempo loco, loco.

Esta lluvia de mierda no quiere parar, los de Racing, que no paran de llorar. Y así fue, cada vez más torrencial, hasta que no quedo ni el loro. Y claro, no va a quedar justo el, que esta acostumbrado al clima tropical. La gente corre cuando llueve, ¿piensa que adelante no llueve?. Un enano abre un paragüas en una peatonal, de mis ojos llueven gotas saladas. Tengo un deja vu.

“Sale el sol y aun sigo soñando.” Claro, soñando que llueve, porque es insoportable el calor que hace, traspiramos como putos con fiebre. Entonces nos juntamos en familia y hacemos la danza de la lluvia. A la segunda gota nos acordamos que habíamos mandado a lavar el auto, entonces hacemos una cruz de sal en la tierra y le clavamos un cuchillo. Mientras los espíritus se cagan a piñas nosotros corremos la “Maratón Garbarino”, yendo de sucursal en sucursal para comprar ventiladores de techo, ventiladores de pie, ventiladores de mano, ventiladores de torax, turbos y turbantes, que terminarán apuntando al gabinete destapado de la computadora para que esta no se tilde. Algún día estas maquinas van a conquistar el mundo y todos seremos esclavos de ellas. Nos encanta estar bronceados, pero nos molesta soberanamente esa bola peluda y brillosa que emite esos rayos UV que no sirven para un carajo y encima molestan a la vista. “Sale el sol y no te puedo encontrar.”

Al fin se nubló. Automáticamente todos deprimidos. Escuchamos a Calamaro, comemos chocolate y vemos por vigésimo segunda vez “El Hijo de la novia”. Todos rompemos en llanto en aquella memorable escena en la que Darin dice algo realmente triste y por la parte superior de la pantalla asoma un emotivo… ¡¡¡MICRÓFONO!!!

De todos modos no hay como el paisaje del otoño. Todo es de un precioso color marrón y esas hojas que parecen caídas de un libro de Cortazar. Obviamente, esto es lo que pensamos en verano, mientras que en la mencionada estación puteamos mirando al piso con una escoba en la mano. En algunos casos, hasta agarramos nuestro mejor hacha y, con la mejor imitación jamás realizada de Hanníbal Lexter, empezamos a destruir todo lo que aparente ser de madera. Así fue como se modificó la moda decorativa y ahora los muebles son de hierro.

¿Me falta hablar de la primavera? Mmm… no tengo nada contra la primavera. Eso si, bautizaría el 21 de Septiembre como “el día nacional de la grasa”. Lugares preciosos como Costanera y Palermo se llenan de hipócritas faltos de eses (s) que dicen unificarse para festejar el “día del estudiante” cuando en su vida el único libro que tocaron fue el libro de actas de la comisaría.

Me encantaría seguir comentándoles este tipo de sucesos, pero mi CPU me esta pidiendo que le exprima un jugo y que, de paso, prepare una picadita con variedad de quesos para el mouse.

El tiempo esta más cuerdo que cualquiera de nosotros.

I FORGOT MY PASSWORD

Y si, no suele pasar. En realidad, hay que ser medio boludo, pero bue… pasa. No a mi, que para eso todos mis conocidos la conocen, de ultima alguno me la facilitara. Pasen y lean, no van a encontrar la formula de la Coca Cola en mi casilla de mail.

Más de 280 millones de usuarios alrededor del mundo tienen su cuenta de Hotmail para sus comunicaciones primarias, ya sea mail o mensajero. Es incalculable la cantidad de millones amasada por la gente de esta empresa. Mientras tanto, ustedes y yo trabajábamos.

Hasta acá parece un simple reporte de alguna organización de izquierda o de algo cualquiera, pero prepárense para lo que viene, porque, si nunca lo habían visto, se van a quedar atónitos.

Una noche cualquiera, chateando con Carolina, que a su vez estaba con Jimena, me preguntaron si se podía ingresar a una cuenta de mail sin saber la contraseña. Yo que ya lo había intentado mil veces, y que además soy buenito y servicial, no me negué a hacerlo una vez más. No había mucho que perder. Por ende, ellas son las musas inspiradoras de este post, por lo que si no gusta pueden dejar sus críticas hacia estas dos femmes en los comentarios del post.

Para investigar, ingrese al típico link de “Olvide mi contraseña” y ahí comencé a seguir los pasos pertinentes. La primera opción es responder la clásica “pregunta secreta”, que de secreto tiene poco, porque ponen preguntas como “nombre de mi madre” o “héroe favorito de la infancia” y otro tipo de cosas que, por lo menos yo, nunca mantuve en secreto. Acá ya podríamos empezar a usar un poco la lógica y pensar: si alguien olvido su contraseña, la cual ingresa todas y cada una de las veces que se loguea (posiblemente todos los días), ¿Cómo pretenden que recuerde una respuesta que puso el día que se registró? ¿Dónde está la opción “Olvide la respuesta de mi pregunta secreta”? Valla y pase, pero pase rapidito eh…

Prepárense para lo mejor, lo nunca antes visto ni pensado, lo que ni a Chespirito se le hubiese ocurrido. ¿Cuál es la otra opción para recuperar la contraseña? Se cae de maduro, ¿no?. La otra opción es “Envíenme por mail las instrucciones para recuperar mi contraseña”. Así como le leen señores. Claro, esta la chance de que te lo manden a tu “cuenta alternativa”, pero si no la tenés, la única posibilidad existente es que te la envíen a la cuenta que no podes abrir porque… bueno… son obvias las razones. Y, aunque tuvieras una o mil “cuentas alternativas”, esta opción no debería contemplarse, es muy poco serio esto.

X: “¡Mirá que lindo candadito me compré para cerrar la caja!”
Y: “Muy bonito che… ¿y la llave?”
X: “La guarde adentro de la caja.”

Bastante estúpido, ¿no les parece?. Bueno, aunque esto se podría solucionar con un par kilos de TNT (marca ACME) y la casilla de mail no la podemos abrir con ningún tipo de explosivos… aunque… ¡Osama! ¡Querido! ¡El gato esta contigo!

No me anime a seguir esa opción. Prefiero dejar librado a mi imaginación lo que pueda pasar después. Quizás una ventana que dice: “Su contraseña ya fue enviada a su dirección de mail, cuando recuerde su contraseña podrá leer dicha información.”

A LAS PRUEBAS ME REMITO (CLICK PARA AGRANDAR)

EL BLOGGER Y LA MUSA

Pequenhas lembranças

Sáquenle el mando a la copiloto. Me canse de dar vueltas por el aire, el cielo se quedo sin estrellas y, aunque suene raro, ya tengo ganas de volver a la tierra. Allá abajo, un puño cerrado de personas me espera, el ciclo vuelve a empezar y ahí vamos de nuevo, pero por la tristemente celebre vía terrestre.

Este nuevo comienzo es, como todos los otros, más que decepcionante. Después de haber pasado tantos ya debería saberlo. Pero eso, junto con otras muchas cosas básicas jamás las aprendí. Quizás debería volver a la escuela.

¿Nadando hasta África? Are you crazy? Cuando lleguemos allá nos van a querer vacunar contra la malaria, el cólera, el tétanos, la fiebre bordo, la pobreza, la negrura, la esclavitud y el mal de Eto´o. La torcida esta mas recta que nunca, ¡mirá como alientan! Come with me. Te voy a llevar a la torre más alta de mi castillo. Desde allí tal vez podremos divisar el continente vecino y, de paso, te presento al dueño del gimnasio, un divino.

Camine miles de kilómetros buscando la palmera de la cual se caían todos esos muy buenos cocos. Cuando por fin la encontré, en un descuido, uno que se soltó casi me parte la cabeza. “Praia limpia, praia linda”, rezaba el cartel. No supe como obedecerlo.

Esto lo tienen que ver. Esto ya lo vi. Esto no lo vi nunca. Esto no se va a poder ver. Y ahí es cuando llega el rey de los tuertos, me muestra su capa y me clava su espada. Gatito en rodeo ajeno.

Ya van 7 u 8 palos, lo suficiente como para cocinar varios pasteles. No hablo de los caseros, me refiero a los otros. A los que, en su mayoría, viajan en avión. ¿Unirme a ellos? Jamás. Yo también tengo pasaje, y en business, pero claro, nunca pude superar mi miedo a los despegues.

NdeR: Si usted, lector, no entendió nada de este post, haga de cuenta que esta escuchando la canción “Shimauta” cantada por Alfredo Casero. Es indescifrable el significado, pero se deja escuchar, es dulce para los oídos. Disfrute del video con las fotos.

http://video.google.es/videoplay?docid=-8393493563994158569&hl=es

NOTA MENTAL: Una de chirlos te voy a dar…

Armando los bolsos:

Queridos amigos de “la otra noche”, como podrán observar en la parte superior de la columna derecha, me quedan pocos días en la jungla de cemento, antes de partir hacia varios paradisíacos destinos con motivo de mis merecidísimas vacaciones. En principio este post iba a llamarse “enumerando los bagayos”, pero prefiero dejar ese titulo para la vuelta.

Lanus, Rafael Calzada, Ezeiza, Asunción, Guarulhos, Natal, Pipa, Natal, Guarulhos, Asunción, Ezeiza, Rafael Calzada, Lanus, San Clemente, Lanus, Microcentro y a volver a esperar todo un año para poder vivir en paz otros 15 días. En fin, estas son algunas de las cosas que van a ir conmigo en este fantástico viaje:

• Efectivo. Varios billetes de distintos colores y denominaciones que fui ahorrando durante el año.

• Preservativos (camisinhas). Varios condones de distintos colores y sabores que también fui ahorrando durante el año… igual no se para que los llevo. De todos modos que yo los lleve tiene mas sentido que la vez que una ex ex ex novia mía se fue de vacaciones con las amigas y se llevo 5 cajas. ¿Alguien me puede explicar para que los quería? ¡¡¡Si ella no tiene pito!!!

• Anteojos oscuros. Uno nunca sabe cuando puede sufrir un ataque de conjuntivitis…

• Un buzo abrigado. “Por si a la noche refresca” (mamá que no entendió que me voy al caribe dixit).

• Una pelela. Para usar cuando el avión este a muchos metros de altura…

OK, es para usarla cuando el avión despegue…

¡Esta bien! Es para cuando nos pidan que nos abrochemos los cinturones, pero por las dudas las voy a tener a mano cuando vaya subiendo por la escalerita mecánica. ¿Contentos?

• Pastillas para la acidez, pastillas para el dolor de cabeza, pastillas para no dormir, pastillas Renomé, pastillas de carbón, pastillas para el baño, pastillas de freno, etc.

• Fernet Branca. Dicen que allá se consigue, pero por las dudas… no vaya a ser cosa que me arruinen las vacaciones.

• ¿La medicación para mis problemas cardiacos? No hace falta llevarla, dicen que allá se consigue…

Imaginen que lindo seria hacer un paradisíaco viaje de este tipo completamente solo. Levantarse tempranito, disfrutar de la playa, descansar, contemplar el horizonte, etc. Bueno, lo mío iba muy bien encaminado hasta que una tía y una amiga de mi abuela me encargaron a su hijito y su nietito respectivamente. Ambos menores han tramitado un permiso judicial que les permite salir del país acompañados por un adulto responsable (léase, yo). Por las dudas de que los pequeños se porten mal y yo termine en una jaula acompañado de Ze Pequenho he confeccionado un identikit de cada uno de ellos que será entregado a las autoridades policíacas ni bien pisemos suelo brasileño.

POCHI:

Muy flaco. Algo nervioso. Tiene un problemita en la vista, mas precisamente en uno de sus ojos, estaba en duda sobre si llevar o no un parche. Trabaja en una heladería donde también venden autos. Dicen que una brujería produjo que por las noches le salgan plumas negras muy similares a las de un buitre. Su comida favorita son las empanadas de choclo.

Cargos de los que se lo acusa:

1. Quebrar la tibia y el peroné de un (ahora ex) jugador de fútbol.
2. Asaltar el mini super de Apu.
3. Comer 10 kg de helado de sabor frutos del bosque.

NICO:

Audaz y entrador. Hábil para los negocios. De lejos parece una persona importante, de cerca parece una persona. Su comida favorita es el puchero de zapatillas Nike Shox. Trabaja en un banco, les cobra a las personas por sentarse en el, es medio carero. Comentó que el objetivo de su viaje es aprender algunos pasos de murga en algún carnaval.

Cargos de los que se lo acusa:

1. Escapar desnudo por la ventana de un geriátrico.
2. Correr la maratón Nike usando ojotas marca Piuma.
3. Robar una bandera de egresados.

BONUS TRACK (SALUDOS):

Le mando un cordial y caluroso saludo a la gente de la SECRETARIA DE SANIDAD FRONTERIZA que se ve que está muy ocupada haciendo algo y solamente tiene tiempo para vacunar a la gente UNA HORA por día. Me gustaría saber que otra actividad tiene la SECRETARIA DE SANIDAD FRONTERIZA aparte de vacunar gente.

No me quiero olvidar tampoco, del reconocimiento para el boludo que sé garchó un mono en Brasilia y se contagio la fiebre amarilla, obligándonos a los grandes cagones de la historia a otro doloroso pinchazo. ¡Gracias amiguito!

ella dice: ni

¡RING! (telefono)
“¿Si?”
“Su turno se terminó señor.”
“Muchas gracias, ya nos vamos”

Se me nota raro. Los últimos 85 minutos me los pasé pensando sobre lo que había pasado hacia apenas unas horas: caminando por la pista del boliche la veo, me gusta y me acerco con decisión pero, antes de pronunciar una palabra, ya obtengo una respuesta negativa.

La cuestión es que en unos cuantos instantes luego el paisaje indica lo contrario: mucha ropa tirada en el piso, una cama deshecha, una cartel de “cuidado, piso húmedo” y 4 bolsas de caramelos Media Hora.

¿Por qué el “no” inicial? No me vengan con el tema del chamuyo y todo esa sarta de pelotudeces. Si tuviera el poder de convicción suficiente para cambiar un rotundo NO por un entregado SI en 3 o 4 horas seria candidato a presidente o vendedor de Guia T en el subte.

Encima el problema es universal y comprobado estadísticamente. 8 de cada 10 parejas formadas casualmente en algún encuentro nocturno comenzaron con una negación de la parte femenina. Esto me lleva a estudiar la posibilidad de que quizás, tal vez, capaz, las mujeres sean medio histériquitas.


FAQ YOU:

¿Me lo resumís?
Por supuesto. Cuando ellas dicen NO, en realidad quieren decir SI. Cuando dicen SI, en realidad también quieren decir SI.

Pero entonces ¿son todas putitas?
No, que en realidad quiere decir…


Gracias por existir chicas, no se que haríamos sin ustedes.

La imagen no tiene nada que ver con nada, o quizás si, que se yo. Simplemente no podía quedar afuera de mi blog.