Se siente, se siente...

Luego de haber sido reconocido públicamente en el blog “La Otra Noche”, nuestro amigo PARAN recibió numerosas propuestas de índole política. En todas y cada una de ellas se le proponía participar de las próximas elecciones. Si bien al principio negó todo, tras un profundo análisis de las propuestas, decidió comprometerse con nuestro país y acepto la oferta del PGA.

Ya en campaña, nuestro héroe mediático comenzó a seducir al pueblo con cientos de miles de propuestas y promesas que seguramente cumplirá. Si bien los que me conocen saben que la política no es lo mío, en este caso excepcional voy a dar mi entero apoyo a este candidato que reúne cosas de todos los sectores y candidatos:

PARAN ES ZURDITO: Mira a todas las clases sociales por igual y propone un sabotaje a Microsoft (pero siempre esta la posibilidad de transar con el poder).

PARAN ES K:
“Los índices del INDEC están perfectos. ”
“No esta tan caro el tomate. ”

PARAN ES MACRI: Lo sigue a Boca a todos lados.

PARAN ES PERONISTA: No tiene manos.

PARAN ES RADICAL: Bah... en realidad no es radical, pero después de este post quizás hasta saque más votos.


EL GABINETE PARANOICO:
MINISTRO DE CULTURA Y EDUCACIÓN:
MINISTRO DE DEFENSA:
MINISTRO DE ECONOMIA:
MINISTRO DE JUSTICIA Y DERECHOS HUMANOS:
MINISTRO DE SALUD:
MINISTRO DE TARBAJO:

Por todo esto y mucho más, no lo piense 2 veces, el 28 de Octubre vote LISTA 0.

ANEXO: IMAGENES DE LA ELECCIÓN (CLICK PARA AGRANDAR):

El deporte argentino, cada día más glorioso.

Toda la movida chik-gay del país se movió hasta Francia para seguirlos. Los putos menos adinerados lo siguieron por TV en el minuto a minuto. Sufriendo como en sus iniciaciones, pero gozando a la larga, alentaron sin cesar esperando a que sus ídolos mostraran un poco de su colorada sangre (porque no es roja, es colorada). Y ellos respondieron... con un cuarto puesto (porque supongo que no se van a presentar al triste partido por el tercer puesto ¿no?). Así es como el deporte nacional sigue sumando fracasos.

Año tras año, los fans de las selecciones nacionales siguen viendo como festejan los brasileños, los italianos, los alemanes, los franceses, los ingleses y hasta los yugoslavos. ¿Los “nuestros”?, bien, gracias. Cebollitas hasta la muerte. Y encima festejando el ser segundo, tercero, o cuarto, como si de verdad fuera un logro estar después del primero.

Deportistas cagones, en este caso rugbiers. Con lagrimas de cocodrilo en todos y cada uno de los acordes del himno. O quizás, llorando porque saben que cuando termine el mundial van a tener que volver a este país grasiento. Así es el rugby nacional: un deporte de animales, jugado por mariposas.

Párrafo aparte para el lírico publico (y periodismo) especializado en este deporte. Para aquellos que se penen eufóricos, que se estremecen, que se extasían, que eyaculan (?), cuando un jugador... patea la pelota afuera. Loffreda: ¡¡¡los jugadores de Racing son argentinos!!!

Aprovecho el post para felicitar y agradecer a los verdaderos guerreros, a los verdaderos gauchos pampeanos, a los orcos asesinos, los machos cabrios, los que nos dieron una lección a todos sobre como debe comportarse un verdadero hombre, los que pusieron todos los huevos en cada enfrentamiento. Felicitaciones a “Los Dogos”, gracias por darnos una alegría.

Yo te daré, te daré una cosa, yo te daré, una cosa que empieza con P...

Post oportunista

Aprovechando la ola de lluvia que azota la Capital Federal y alrededores, y lo poco que se puede hacer en estos días, a pesar de que (para mi gusto) tienen una belleza superior al de los días soleados, escribo otro inútil post.

En este caso les va a tocar sufrir a los mejores amigos de la lluvia. Inventos con “mala leche” si los hay, los paraguas son usados como arma de venganza por seres que no superan el metro y medio de altura y que, cansados de tanto sufrir por frases como “Tarzan de maceta”, “inspector de zócalo”, “esquimal de freezer”, “medio polvo”, “jardinero de bonsái”, “pequeño pony”, etc. salen a pasear por la calle Florida con sus afiladas armas blancas e intentan emular a un enamorado en primavera, des(h)ojando. Me mira mucho, poquito, nada...

Ahora retomemos él titulo del post. ¿Qué mas oportunista que un vendedor de paraguas? Los días de lluvia tenés uno por esquina, estirando una y otra vez los paraguas mas berretas fabricados al norte de Africa, donde no conocen la lluvia ni por TV (porque no tienen energía eléctrica). Suelen durar entre 2 y 3 ráfagas de viento y los terminas tirando en una esquina. Les deseo de todo corazón que no llueva de acá a junio de 2008 y que en navidad tengan que morfar paraguas.

No hay nada mas lindo que mojarse con el agua de la lluvia. Lo único perjudicial son los zapatos o zapatillas y las medias, pero eso no se soluciona con un paraguas (además de “mala leche” es un invento incompleto). No hace falta correr para escapar de la lluvia, adelante también llueve. Además esta científicamente comprobado que si corres debajo de la lluvia té mojás mas que si caminas. Jugar al fútbol debajo de la lluvia, estar en la playa y que se largue, las mujeres con la ropa mojada, abrir la boca para tomar agua de lluvia... La verdad que a Huang Di habría que ir a buscarlo y meterle un paraguas bien en el orto (y después abrirlo).

Ahora, si de verdad les molesta mojarse cúbranse de la lluvia, pero dejen de romperle las bolas a la gente que no usa paraguas, que no va a usarlo nunca y que de verdad tiene ganas de seguir haciendo uso de su vista.

FAQ YOU:

Q: Me molesta mojarme el pelo. ¿Qué hago?
A: Ponete un gorro de baño.

Q: Me molesta mojarme la cara. ¿Qué hago?
A: Untate vaselina.

Q: Me molesta mojarme la ropa. ¿Qué hago?
A: Existe la ropa impermeable.

Q: Me molesta mojarme la ropa impermeable. ¿Qué hago?
A: Untate vaselina....