Pequenhas lembranças

Sáquenle el mando a la copiloto. Me canse de dar vueltas por el aire, el cielo se quedo sin estrellas y, aunque suene raro, ya tengo ganas de volver a la tierra. Allá abajo, un puño cerrado de personas me espera, el ciclo vuelve a empezar y ahí vamos de nuevo, pero por la tristemente celebre vía terrestre.

Este nuevo comienzo es, como todos los otros, más que decepcionante. Después de haber pasado tantos ya debería saberlo. Pero eso, junto con otras muchas cosas básicas jamás las aprendí. Quizás debería volver a la escuela.

¿Nadando hasta África? Are you crazy? Cuando lleguemos allá nos van a querer vacunar contra la malaria, el cólera, el tétanos, la fiebre bordo, la pobreza, la negrura, la esclavitud y el mal de Eto´o. La torcida esta mas recta que nunca, ¡mirá como alientan! Come with me. Te voy a llevar a la torre más alta de mi castillo. Desde allí tal vez podremos divisar el continente vecino y, de paso, te presento al dueño del gimnasio, un divino.

Camine miles de kilómetros buscando la palmera de la cual se caían todos esos muy buenos cocos. Cuando por fin la encontré, en un descuido, uno que se soltó casi me parte la cabeza. “Praia limpia, praia linda”, rezaba el cartel. No supe como obedecerlo.

Esto lo tienen que ver. Esto ya lo vi. Esto no lo vi nunca. Esto no se va a poder ver. Y ahí es cuando llega el rey de los tuertos, me muestra su capa y me clava su espada. Gatito en rodeo ajeno.

Ya van 7 u 8 palos, lo suficiente como para cocinar varios pasteles. No hablo de los caseros, me refiero a los otros. A los que, en su mayoría, viajan en avión. ¿Unirme a ellos? Jamás. Yo también tengo pasaje, y en business, pero claro, nunca pude superar mi miedo a los despegues.

NdeR: Si usted, lector, no entendió nada de este post, haga de cuenta que esta escuchando la canción “Shimauta” cantada por Alfredo Casero. Es indescifrable el significado, pero se deja escuchar, es dulce para los oídos. Disfrute del video con las fotos.

http://video.google.es/videoplay?docid=-8393493563994158569&hl=es

NOTA MENTAL: Una de chirlos te voy a dar…

Armando los bolsos:

Queridos amigos de “la otra noche”, como podrán observar en la parte superior de la columna derecha, me quedan pocos días en la jungla de cemento, antes de partir hacia varios paradisíacos destinos con motivo de mis merecidísimas vacaciones. En principio este post iba a llamarse “enumerando los bagayos”, pero prefiero dejar ese titulo para la vuelta.

Lanus, Rafael Calzada, Ezeiza, Asunción, Guarulhos, Natal, Pipa, Natal, Guarulhos, Asunción, Ezeiza, Rafael Calzada, Lanus, San Clemente, Lanus, Microcentro y a volver a esperar todo un año para poder vivir en paz otros 15 días. En fin, estas son algunas de las cosas que van a ir conmigo en este fantástico viaje:

• Efectivo. Varios billetes de distintos colores y denominaciones que fui ahorrando durante el año.

• Preservativos (camisinhas). Varios condones de distintos colores y sabores que también fui ahorrando durante el año… igual no se para que los llevo. De todos modos que yo los lleve tiene mas sentido que la vez que una ex ex ex novia mía se fue de vacaciones con las amigas y se llevo 5 cajas. ¿Alguien me puede explicar para que los quería? ¡¡¡Si ella no tiene pito!!!

• Anteojos oscuros. Uno nunca sabe cuando puede sufrir un ataque de conjuntivitis…

• Un buzo abrigado. “Por si a la noche refresca” (mamá que no entendió que me voy al caribe dixit).

• Una pelela. Para usar cuando el avión este a muchos metros de altura…

OK, es para usarla cuando el avión despegue…

¡Esta bien! Es para cuando nos pidan que nos abrochemos los cinturones, pero por las dudas las voy a tener a mano cuando vaya subiendo por la escalerita mecánica. ¿Contentos?

• Pastillas para la acidez, pastillas para el dolor de cabeza, pastillas para no dormir, pastillas Renomé, pastillas de carbón, pastillas para el baño, pastillas de freno, etc.

• Fernet Branca. Dicen que allá se consigue, pero por las dudas… no vaya a ser cosa que me arruinen las vacaciones.

• ¿La medicación para mis problemas cardiacos? No hace falta llevarla, dicen que allá se consigue…

Imaginen que lindo seria hacer un paradisíaco viaje de este tipo completamente solo. Levantarse tempranito, disfrutar de la playa, descansar, contemplar el horizonte, etc. Bueno, lo mío iba muy bien encaminado hasta que una tía y una amiga de mi abuela me encargaron a su hijito y su nietito respectivamente. Ambos menores han tramitado un permiso judicial que les permite salir del país acompañados por un adulto responsable (léase, yo). Por las dudas de que los pequeños se porten mal y yo termine en una jaula acompañado de Ze Pequenho he confeccionado un identikit de cada uno de ellos que será entregado a las autoridades policíacas ni bien pisemos suelo brasileño.

POCHI:

Muy flaco. Algo nervioso. Tiene un problemita en la vista, mas precisamente en uno de sus ojos, estaba en duda sobre si llevar o no un parche. Trabaja en una heladería donde también venden autos. Dicen que una brujería produjo que por las noches le salgan plumas negras muy similares a las de un buitre. Su comida favorita son las empanadas de choclo.

Cargos de los que se lo acusa:

1. Quebrar la tibia y el peroné de un (ahora ex) jugador de fútbol.
2. Asaltar el mini super de Apu.
3. Comer 10 kg de helado de sabor frutos del bosque.

NICO:

Audaz y entrador. Hábil para los negocios. De lejos parece una persona importante, de cerca parece una persona. Su comida favorita es el puchero de zapatillas Nike Shox. Trabaja en un banco, les cobra a las personas por sentarse en el, es medio carero. Comentó que el objetivo de su viaje es aprender algunos pasos de murga en algún carnaval.

Cargos de los que se lo acusa:

1. Escapar desnudo por la ventana de un geriátrico.
2. Correr la maratón Nike usando ojotas marca Piuma.
3. Robar una bandera de egresados.

BONUS TRACK (SALUDOS):

Le mando un cordial y caluroso saludo a la gente de la SECRETARIA DE SANIDAD FRONTERIZA que se ve que está muy ocupada haciendo algo y solamente tiene tiempo para vacunar a la gente UNA HORA por día. Me gustaría saber que otra actividad tiene la SECRETARIA DE SANIDAD FRONTERIZA aparte de vacunar gente.

No me quiero olvidar tampoco, del reconocimiento para el boludo que sé garchó un mono en Brasilia y se contagio la fiebre amarilla, obligándonos a los grandes cagones de la historia a otro doloroso pinchazo. ¡Gracias amiguito!

ella dice: ni

¡RING! (telefono)
“¿Si?”
“Su turno se terminó señor.”
“Muchas gracias, ya nos vamos”

Se me nota raro. Los últimos 85 minutos me los pasé pensando sobre lo que había pasado hacia apenas unas horas: caminando por la pista del boliche la veo, me gusta y me acerco con decisión pero, antes de pronunciar una palabra, ya obtengo una respuesta negativa.

La cuestión es que en unos cuantos instantes luego el paisaje indica lo contrario: mucha ropa tirada en el piso, una cama deshecha, una cartel de “cuidado, piso húmedo” y 4 bolsas de caramelos Media Hora.

¿Por qué el “no” inicial? No me vengan con el tema del chamuyo y todo esa sarta de pelotudeces. Si tuviera el poder de convicción suficiente para cambiar un rotundo NO por un entregado SI en 3 o 4 horas seria candidato a presidente o vendedor de Guia T en el subte.

Encima el problema es universal y comprobado estadísticamente. 8 de cada 10 parejas formadas casualmente en algún encuentro nocturno comenzaron con una negación de la parte femenina. Esto me lleva a estudiar la posibilidad de que quizás, tal vez, capaz, las mujeres sean medio histériquitas.


FAQ YOU:

¿Me lo resumís?
Por supuesto. Cuando ellas dicen NO, en realidad quieren decir SI. Cuando dicen SI, en realidad también quieren decir SI.

Pero entonces ¿son todas putitas?
No, que en realidad quiere decir…


Gracias por existir chicas, no se que haríamos sin ustedes.

La imagen no tiene nada que ver con nada, o quizás si, que se yo. Simplemente no podía quedar afuera de mi blog.