Caerbajo.com

Presioné el botón numero 5 del ascensor, como todas las tardes en mi trabajo. Pero en esta ocasión me toco ir acompañado durante todo el trayecto por un hombre y una señorita. Éramos tres, siempre y cuando no contáramos a los 250 perros que tiró el flaco en esos 5 pisos. Arrancó con dejarla subir primero (caballerosidad), en él entre piso le criticó el peinado, pero antes de llegar al primero le dijo que igual era linda (amague). En el segundo le dijo que le encantaría tener ese pelo, pero no en su cabeza (acoso sexual). Pasando el tercero se le acercó para acomodarle el flequillo (violencia familiar) y en el quinto empezó a babear y tuvo un ataque epiléptico. Por suerte se abrió la puerta y me bajé, pero la anécdota me dejo en claro 3 cosas, a saber: primero, la chica era muy fea, segundo, soy invisible para el mundo y, por último, (la más importante de este posteo) que la gente puede caer muy bajo casi sin proponérselo.

Comencé a desmenuzar la web en busca de analogías a esto y me topé con una de las tantas paginas que se encargan de mandar publicidad no solicitada sobre el precio del viagra y alargamiento peneano bajo el lema: “Ingrese su nombre, su mail y su color de uñas y conocerá a la pareja de sus sueños”. No sé cuál será la pareja de los sueños de los creadores de ese site, pero la mía no va a buscarme a mí en ese lugar... bueno, probablemente no me busque en ningún lado, pero... ¡en ese lugar menos! De todas formas, solo por curiosidad me registré. Ingresé 178 millones de datos y me enviaron un informe realizado por un experto sobre mi personalidad: “Usted es una persona segura en sus decisiones, le gusta tomar el control de las situaciones que lo competen y su sueño es ponerse un carro de choripán en la costanera.” Luego comenzaron a llegarme correos de chicas que buscaban pareja en esa web donde sus características eran “ni gorda ni flaca”, “cariñosa”, “me gusta que me sean sincera”, “quiero mucho a mi perrito”, “mi peli favorita es La Era del Hielo”, etc. Derecho al ‘correo no deseado’, no sin antes sentir un gran aprecio por mi manera de ser loser, que está años luz por encima que la de estos entes.

Luego, como solo un gran boludo puede tropezar dos veces con la misma piedra, hice lo que creí más conveniente... me registré en otra de esas paginas. Completé los formularios con datos sensiblemente diferentes a los anteriores y el resultado fue: “Usted es una persona segura en sus decisiones, le gusta tomar el control de las situaciones que lo competen y su sueño es ponerse un carro de choripán en la costanera.”... O me están observando por medio de un satélite, o el “experto” es Bucay, o esto es todo un verso. No sé ustedes, pero yo me inclino por la segunda opción.

Mi camino al éxito amoroso continuó, celular en mano, enviando un SMS con la palabra “UNROCEYMEVOYENSECO” al 6969. Un sistema que nunca terminé de comprender; enviás un mensajito, te responden pidiéndote un dato, luego de mandarlo te responden solicitándote otro, y así hasta que se te acaba el crédito. INSERT COIN. Corrí al teléfono fijo y, claro, no pude mandar ningún mensaje con ese. Completamente deprimido llamé a un “chat telefónico” que apareció en los clasificados. En la sala que yo elegí (POCHOCLEROS CORREDORES) no había nadie, pero mientras esperaba noté entre los avisos del matutino uno que me hizo decidirme a bajar otro escalón mas: “Unión de pareja en 12 horas a cargo de la DOCTORA Mbrunzka, 99.9% de efectividad (como el Lysophorm).” En este caso, sus espíritus actuaron de oficio para asegurar que no había remedio y que, lo mío con Angelina Jollie no iba a poder ser de ninguna manera. Mi carta documento por publicidad engañosa y daños morales va en camino, señora de las bubbies.

Demasiada tensión, necesitaba relajarme, prendo la radio, una FM cualquiera, en la que un locutor cualquiera dice “y seguimos en este espacio radial denominado Buscando tu media naranja lima.” Miré al cielo, estaba seguro de que era una señal. Retorné al teléfono y disqué (que antigüedad) él numero de FM CUETAZO. Terminó de sonar el último tema de Alejandro Lerner y estaba on air:

LOCUTOR: “Bienvenido solterón, ¿cómo te llamas?”
YO: “Si, mira... yo acabo de hablar con una vieja que me dijo... ah; Gastón, buenas noches”
LOCUTOR: “Buenas noches amigo, ¿qué estas buscando?”
YO: “A Nemo... ¿no lo viste por ahí?”
LOCUTOR: “ja ja ja, humorista el amigo.”
YO: “Es en serio che, además... no soy tu amigo.”
LOCUTOR: “Bueno amigazo... ¿cómo son las características de la chica que buscas?”
YO: “Y... de entre 14 y 130...”
LOCUTOR: “Veo que no te interesa demasiado la edad.”
YO: “No.. la edad tampoco es importante.”
LOCUTOR: “¿Tampoco?”
YO: “Entre 14 y 130 kilos.”
LOCUTOR: “JA JA JA JA”
YO: “Me irrita la carcajada gruesa y forzada de los locutores, chau.”

Con lagrimas en los ojos colgué el tubo y salí corriendo a la calle. A los 20 metros me di cuenta que no había cerrado la puerta, así que volví a casa y ya no tuve ganas de volver a salir.

En final de la historia, como no podía ser de otra manera, como el de todas las novelas de las 16 horas, está lleno de felicidad y de perdices. Datá de una fructífera relación amorosa que comenzó con mi delgado cuerpo reposando en un incomodo sillón de felpa(muy parecido al de un colectivero), padeciendo prácticamente un ataque de claustrofobia y con una gruesa y particular voz en off diciendo: “Gastón... Eustaquia... conózcanse.”

Recuerdo imborrable, mis 15 minutos de fama.

É un giorno tristisimo

PROLOGO: sepan disculpar el post de mierda que están por leer, pero necesitaba descargarme de alguna agradable manera.

Me nombra el conductor de la fiesta, el CITY de pie estalla en aplausos y allá voy, en busca de mi premio. Mientras me alejo de mi asiento pido a mis compañeros especial agite durante las primeras líneas de mi discurso. Subo al escenario, recibo la estatuilla, finjo una lagrima, me acerco al micrófono, los golpeo con el índice 5 veces y…

“Hola… (sepulcral de 3 segundos mirando el piso y, luego de eso, empiezo a cantar) Juan era el parlante de la clase, la profesora le tenia fobia, muy enojada le ord… (otro silencio pero, en este caso, toda mi embebida mesa seguía agitando, entonces interrumpo) ¡eu! Ubiquémonos que esto es en serio muchachos, van a pensar que estamos en pedo…

Bueno, quiero agradecer a APTRA, (risas, y acá se comienza a desmadrar la situación), al ALPI, a UNICEF, al INCUCAI y al resto de las entidades que donaron sus delanteros para los equipos rivales. También quiero agradecer a la ADAU (Asociación de Deportes Amateur Universitarios), ¡che! (miro al publico en general) aplaudan cuando digo “ADAU” que sino no nos van a pagar mas por jugar en su liga… ¿Si? (miro al costado del escenario, como si hubiera un asistente) ¿Cómo? ¿A nosotros solos no pagan por jugar? Ah… bueno. Este… mmm… bue, agradezcamos a la organización por hacernos mas liviana la durísima vida universitaria, asterisco (dibujando un asterisco con el índice).

Asterisco (otra vez con el dedo, pero esta vez mas abajo); eso de ‘mas liviana’ no incluye a los estudiantes de la UCA, estos si que la pasan bien. Paso por la de Puerto Madero cuando voy en el colectivo para el trabajo y se suben las chicas, me quiero matar. No podría estudiar ni un día en ese lugar, my god. Ah… perdón, dije que las veía cuando iba al trabajo, otro asterisco. Trabajo: ocupación o actividad que realiza una persona, generalmente remunerada. La aclaración va para los niños de la USAL. No me agradezcan por desasnarlos chicos, los banco a muerte, me gustaría ser ustedes; autos, barcos, aviones… ¡pero ojo!, hay cosas que nunca podrán comprar, como por ejemplo... un dinosaurio.

Vamos a ponernos serios un ratito y no los molesto más. En realidad el discurso era mas largo, pero cuando venia para acá pasé por agronomía y me sacaron el 44% de las letras. Bue… este premio tiene 2 dedicatorias especiales: porque sin ustedes nada de esto podría haber sido. No hubiésemos salido campeones, no hubiésemos tenido la valla menos vencida y, no habría podido estar acá (silencio de cine), mano izquierda, mano derecha, esto es para ustedes, las quiero muchísimo.”

Todo esto pero con acting included fue lo que se perdieron algunos cientos de estudiantes – deportistas por culpa de la organización, que no sabe que 2 es menos que 9 y que el arquero de la UADE no se tenia que haber llevado el premio. Y no, de ninguna manera acepto su “disculpá, en la semana te mandamos el premio”, para nada… no me interesa el platito ese, yo soy TRIBUNERO, me interesaba subir, darle la mano al organizador con cara de garca, los aplausos de mi compañeros, los silbidos de los envidiosos, el “que se saque la ropa, que se saque la ropa” de la delegación femenina de la UCA (¿tan desesperadas estaban?), los flashes, el monologo, etc. Métanselo en el orto el platito, este año lo ganamos de nuevo.