FELÍZ CUMPLEAÑOS LA OTRA NOCHE

Mi nombre es Shisus y me han concedido el enorme placer de conducir la fiesta del primer aniversario de uno de los sitios más interesantes de la web… sí señoras y señores, LaOtraNoche cumple el primero de sus muchos años.

¡¡La ansiedad estaba de parabienes!! ¡¡Pero el día tan esperado llegó!!

Porque hoy es la fiesta… perdón, LA FIESTA por el primer aniversario de La Otra Noche.

Una fiesta que tiene a los invitados más rimbombantes, las estrellas más rutilantes y, como cierre de año, aparece mucho antes.

No compren la Caras, ni la Gente, ni ninguna de esas tilinguerías. ¡¡LA noche, LA fiesta y EL glamour están acá!!.

Estamos en el salón de fiestas del Madero By Sofitel de Puerto Madero, esperando en este magnífico hotel a que las luminarias hagan de esta noche una velada inolvidable!!!.

Sino, miren quienes son los primeros en llegar: Nada más ni nada menos que los Soda Stereo, con un Gustavo Cerati vestido de Principito para la entrada. Dignos representantes de la música pop de la Argentina. Esto se suma a la ausencia de los Redondos de Ricota, que han decidido no juntarse como homenaje a la página.

Más atrás… no veo bien… creo que son Dolores Trull con Mariano… no, no ¡perdón! se trata nada más ni nada menos que de la presidenta de la Nación, Cristina Fernandez de Kirchner junto a su esposo y ex presidente, ¡sí! ¡el Néstor! ¡¡¡Qué noche extraordinaria, por favor!!!.

Pero esto no es una de esas fiestas de cabotaje a las que nos tienen acostumbrados, ¡no señor! Al ritmo del samba vienen entrando el astro brasileño Ronaldinho, quien ha pedido permiso al Barcelona para estar aquí hoy, permiso que le concedieron sin apuro para la vuelta, ¡¡y su compatriota Dunga!! Muy querido por la gente que corea Dunga-Dunga.

Y hablando de astros, una fiesta no puede vanagloriarse de contar con estrellas del deporte si no consigue a gente de la importancia de Clarence Seedorf, Kaká y ¡¡Ángel David Comizzo!! ¡Ahí entran! qué presencias, señores. Con ellos viene Juan Román Riquelme. ¡Miren la sonrisa que nos regala este muchacho! ¡Qué noche inolvidable estamos viviendo!

Mientras esta constelación de personalidades se acomoda les comento que en minutos más empezarán los shows . Sí, por si fuera poco, animarán la velada los siguientes artistas: Shakira, Beto César, Los Chalchaleros, Alejandro Apo y para cerrar, ¡¡¡U2!!!

En estos momentos me avisan que una limousina blanca está estacionando en la puerta del hotel. En minutos nada más estará acá, con nosotros… ¿ya está? ¡Sí! Ahí entra: ¡¡¡Benedicto XVI!!! ¡Sí! Su eminencia nos acompañará y no solo con sus bendiciones. ¡¡¡Una presencia de la hostia!!!

¿Quiénes son esos dos que entran? Nada más ni nada menos que Nico y Pochi, los dos inefables compañeros de andanzas veraniegas del gran Gato. Se nota que decidieron tomarse unos copetines antes de venir porque los veo chocándose un poquito con las mesas. Jajaja ¡¡Esto es glamour, señores!! ¡¡Qué fantástica esta fiesta!!

¿Cómo está el clima en el sindicalismo argentino? Nada mejor para despejar esta duda que prestarle atención a los invitados que ingresan en este momento: ¡¡Hugo Moyano y Fernando Confesore!!

Dos estrellas de la improvisación entran en este momento: ¡¡Oski Guzmán y Pedro Troglio!! ¡¡Sonrisas y más sonrisas!! El cómico stand up junto al técnico stand by, ¡¡¡fabuloso!!!

¡¡Y más deportistas!! ¡Agustín Pichot y Adrián Bastía! ¡Sí! El hombre que entendió que el deporte es violento o no es deporte, ¡¡junto a uno de los más famosos Rugbiers argentinos!!

Los rosarinos de parabienes con los que acaban de entrar al salón: Alf, el extraterrestre más parecido a Gustavo Costas junto a Madelón y Fito Páez, cuidado Gato, ¡¡jajaja!!

En estos momentos les pido a todos los presentes, deportistas, religiosos, artistas, sindicalistas y demás que se pongan de pie. No, no miren hacia la puerta porque no está entrando nadie, les digo que se pongan de pie porque nos quedamos cortos con las mesas y vamos a tener que hacer un poco de espacio… a ver…ahí ya estamos… gracias, pueden sentarse.

José Luis Chilavert ingresa en estos momentos, ¡el polémico ex arquero paraguayo no podía faltar en esta verdadera noche de grandes!

Una fiesta sin chicas no es una fiesta pero muchachos, no se hagan ilusiones, porque Brenda Asnicar, la mala de Patito Feo, está en pareja con PARAN y ¡¡¡ahí entran!!! De la mano. ¡¡¡Como dos enamorados!!! Sí señoras y señores, el amor ha sido más fuerte que la maldad y el código binario y ha unido a estos dos tortolitos. Miren la expresión de ella, ¡¡¡la carita de él!!!... qué noche fabulosa, ¡¡por favor!!

Atención, bajan las luces… la música… se encienden los reflectores de la mesa principal… esto solo puede querer decir una cosa: el creador de LaOtraNoche está entrando… ¡¡ahí viene!! Gato… ¡¡qué emoción!! Señoras y señores, LA estrella de la noche hace su ingreso y veo lágrimas en algunos rostros… lo veo a Chilavert con los ojos vidriosos… miren la expresión de PARAN… es un momento muy emotivo… si alguien me preguntara qué se está viviendo no dudaría en describirlo: MAGIA.

Público presente… prepárense a disfrutar de la noche, pero principalmente, prepárense a disfrutar de todas las otras noches por venir, que serán muchas y qué duda cabe… inolvidables.

Gracias Gato.
Shisus

Click en la imagen para ver en grande.
Gracias por la foto melu, te quiero.

Gustavo Ceratti, músico repetitivo. Hugo Moyano, intelectual. Nestor Kirchner, primer damo. Cristina Fernandez, ponedora de retenciones. Dunga, la vergüenza nacional. Kaka, se comió a boquita en Japón. Madelón, se llama Carol. Osky Guzmán, descripción improvisada. Benedicto XVI, puré en potencia. Riquelme, faltaba hielo en la fiesta porque Rolito no quiso auspiciar y lo llamamos. Pochi, simpatico y rustico. Brenda Asnicar, una manteca. Shisus, escabiando mientras tiene que presentar la fiesta. Nico, le caben los trabas. Chilavert, vende paragäs en Florida y Lavalle. Adrain Bastía, jugador de promociones. Seedorf, un negrito copado, otro que se comió a boquita. Comizzo, un arquero casi tan bueno como yo. Troglio, un tipo con suerte. Ronaldinho, lo mas grande del mundo. PARAN, candidato a presidente en las últimas elecciones. Gato, hace un año que es blogger. Daiana, la diseñadora de casi todo lo de este LON. Confesore, si dice que hay sol salgo con piloto. Pichot, fracasó con los pumas en el mundial de rugby. ALF, sale todos los viernes por noche.

Gracias Shisus.

Otra, otra vuelta Boca...

¿Quién dijo que no se puede viajar en el tiempo? Hoy van a leer una historia que empieza hace un par de horas, sigue hoy a la mañana, continua hace 19 años, y vuelve bruscamente al 2008 para rematarse. El silbatazo inicial se da unos cientos de minutos atrás, cuando baje de mi oficina a comprar mi cena (light), como todos los días, al bar de todos los días. Mientras esperaba hacía de cuenta que leía el diario, pero en realidad me atrapaba el partido de Boca contra Fluminense, como a la gran cantidad de gente que estaba en ese lugar. En un instante clave no lo pude soportar mas y dejé el matutino en un costado, me convertí en un macaco mas, la alegría no es solo brasilera. Ahí precisamente, se vino a mi cabeza lo que había pasado a la mañana.

Un nuevo día de copa Libertadores estaba empezando. Juega Boca en Brasil por semifinales y, como cada día que esto pasa, me levanto con un malestar estomacal, mental y testicular (los huevos inflamados). Mi señora madre, que conoce perfectamente la razón de mi cara de culo que esta por despedir 16 litros de diarrea, de todas formas pregunta. Luego de saber sigue indagando (¿vieron que las madres cuando se acercan al medio siglo es como que tienen una segundad “edad de los porque”?): “¿Y por que los odias tanto?”

No es la primera vez que me hace esta pregunta, de hecho, me la hace bastante seguido y nunca se la puedo responder. No es que no haya respuesta, sino todo lo contrario. La respuesta es tan amplia que no se puede dar así nomás, necesitaría un aula magna y varias decenas de horas cátedra para explicar la situación. Desayunando y a pocos minutos de perder el colectivo, tratar de explicarle eso era mas dificultoso que intentar de que entienda la ley del off side mientras pasan el telebeam. Pero no me quería quedar callado, así que recurrí a una anécdota que databa de hacía exactamente 7 días.

“Mira mamá, el miércoles pasado a las doce de la noche, bajaba en el ascensor desde el quinto piso hasta la planta baja del edificio en donde trabajo, como todos los días. En el tercero se abre la puerta y sube una señora extremadamente petisa, extremadamente gorda, extremadamente canosa, extremadamente fea y extremadamente desagradable. Un balde colgando del antebrazo y una franela en la mano decoraban la situación. Al verla, asiento con la cabeza emulando una persona amable y escucho la siguiente sucesión de letras: ‘buena nochess, ¿no sabé como salió boca?’. Después me dijo mas cosas pero ya no le presté atención. Ojala limpie muchos muebles durante lo que resta del año así, con suerte, para las fiestas ahorra lo suficiente para comprar arroz para 2 personas. Pero en fin, querida madre, ¿es necesario que te explique él porque?”, le di las últimas 2 pitadas a mi café y me fui a la facu.

¿Ustedes, amados lectores, también requieren una explicación? OK. Me enerva que sean tan básicos y conformistas. Me da asco el barrio en el que moran. Me hace girar el moño a 500 km/h que piensen que son envidiados tan solo por 10 años de ganar cosas cuando hace mas de 100 que se juega al fútbol y siempre fueron todo lo anterior pero sin logros. Allá por el año 1987 no existían para nada y, así y todo, mis 3 primeros intentos de comunicación fueron “mamá”, “papá” y “boca caca”. “Ya esta tu comida, pibe”, me dice el chico del otro lado de la barra y me despabila mientras el “pochi” Chavez transporta la pelota en mitad de cancha. Me dispongo a pagar y mientras espero el vuelto... ¡GOL! ¡GOOOOL! ¡GOOOOOOOOL! ¡¡¡VAMOS FLUMINENSE CARAJO, GOL!!!

Nunca en mi vida tuve tan poco miedo de morir. Varios me miraron mal y uno osó mas, me insultó. Fue entonces cuando con una sonrisa de oreja a oreja y ambas manos en la zona genital repetí en varias oportunidades: “¿Querés la copa? ¡¡¡Acá está la copa!!!”. A la cuarta vez me invitó a pelear y acepte gustoso, repitiendo la mágica frase, pero esta vez, con una sola mano en la zona baja, y la otra apuntando hacia la vereda.

Una vez afuera, la fuerza de seguridad no se hizo esperar. Bah... en realidad... ni fuerza ni seguridad. Apareció un hombre vestido de azul muy parecido al Jefe Gorgory de los Simpsons, pero más gordo, menos gracioso, mas negro, menos tierno y más hijo de puta. O sea, nada que ver con el capo de Gorgory. ¡Y encima era bostero! Me increpó de mala manera intentando golpearme pero lo evadí. Me tranquilice un poco y le dije muy seriamente: “Oficial, ¿quiere la copa? ¡¡¡Acá está la copa!!! Sooooy Fluminense... es un sentimiento... no puedo paraaaar.”

Una vez en la comisaría pude ver el resumen del partido en los noticieros de trasnoche, pero eso no importa. Este posteo tiene el único fin de pedirles recomendaciones acerca de lugares a donde comprar comida, ya que a ese bar no voy a poder volver nunca, debido a que todos los mozos y empleados de cocina (típico de servidumbre) son fanáticos xeneizes y deben tener muchas ganas de, en el mejor de los casos, escupirme la comida. Espero que puedan ayudarme.

Me despido de todos ustedes con un mensaje informativo, el cual espero que llegue al destinatario correcto: Geoge W. Bush, querido amigo, en la Boca hay petróleo, lo sé de muy buena fuente. Eso sí, si querés hacerte con el primero vas a tener que destruir todo a tu alcance. Mi humilde recomendación es que no malgastes tus armas de destrucción masiva en todo el barrio. Usa tu NAPALM y los misiles atómicos para la bola de cemento azul y amarilla (excluyente que esta tarea se realice un domingo a la tardecita) y para el resto de las “viviendas” te va a alcanzar con contratar al lobo del cuento de Los 3 Chanchitos.

NOTA MENTAL: No puedo dejar de imaginarme un pogo ferozmente etílico con mis compañeros de andanzas cantando la canción que acompaña este delicioso y grasiento posteo.

NdeB: Los sucesos y personajes vertidos en este posteo son de ficción. Cualquier coincidencia con la realidad es mera casualidad. Este blog y su autor no tienen absolutamente nada personal contra los empleados de limpieza y bares, a menos que estos sean hinchas de Boca. En ese caso, el autor de este blog les desea una muerte violenta y horrible. Promoción valida en todo el país excepto Córdoba y Mendoza. No sé porque, pero nadie los invita a jugar.