Por el mundo con Marley, edición Rosagasario

El otro día tuve el agrado de conocer Rosario. Bah, en realidad de que me cuenten como es Rosario. Gracias a Buda, mi trabajo me impidió presenciar el match entre el Independiente de Pedro “lareconchadetumadre” Troglio y el Rosario Central de Leonardo Carol Madelón. No, no vuelva a leer… usted no se ha equivocado, el segundo DT mencionado de llama Carol ¡¡¡CA-ROL!!!

Del viaje poco y nada para rescatar. Un mate, otro mate, un termo, otro termo y ya estaban en el destino. Como quien diría, A Rosario se llega en dos pedos. Era temprano así que a alguien se le ocurrió preguntar lo inevitable en aquel lugar: “¿quieren ir al monumento a la bandera?” Tras un solemne acto de patriotismo, decidieron no desviarse y seguir en busca del estadio. Estoy avergonzado, por culpa de gente como ellos el país está como está.

Cerca del estadio, estación de servicio, una parada obligada para hacer del primero. “Disimulemos, que no se den cuenta que vamos a la cancha.”, oraba el mas experimentado. En el stereo del auto sonaba Fito Paez a todo volumen, uno leía algo de Fontanarrosa, otro se puso una boina y el último decidió bajarse del auto arrojándose por la ventanilla. Un 'pichín' y el hambre ya amenazaba, así que los 3 mosqueteros decidieron acercarse más a las inmediaciones del estadio para el clásico choripán. La sorpresa no fue grata cuando se enteraron que cada uno costaba $3,50. Si quieren saber el porque del alto precio, pregúntenle al parrillero: “Pero papá, ¿vos sabes lo que es esto? Este chori está hecho con carne de siamés de primera calidad, alimentado a maíz y criado en una cajita de vidrio ¡Esto es de exportación querido!”

Obviamente este no es el único comercio de la ciudad, también existe una peluquería de mujeres llamada ‘Torta’ (que sutil) y el cirujano plástico mas famoso de Rosario de llama Dr. Juan Lallana… ¿hace falta que haga algún chiste sobre esto ultimo? Si, hace falta. Imagínense el spot en la hora pico de la AM local: “¿Quiere tetas mas grandes? ¡El doctor Lallana!” Pero la puta madre la idea no es que ‘llane’ sino que ‘curve’. En conclusión, los rosarinos saben mucho del arte minino-culinario, pero necesitan urgente unas clases de marketing.

Luego del partido, que paso con pena y sin gloria para los nuestros, tocó la salida del estadio. Uno de esos que nunca falta se acerca y dice textualmente: “Si son de Independiente asidh waodh qpidnbkas ncxmzc nasihcw8oagdasd van a correr”. Pero la pucha, que bien hubiese venido ese muchacho en el vestuario visitante antes del partido, dando la charla técnica…

Retomando el tema alimenticio, estaría bueno que la gente de Greenpeace, que tanto se preocupa por 4 ballenas de mierda y un rió contaminado con papel glasé se fije de una ves por todas lo que esta pasando en Rosario. ¡Estos muchachos están destruyendo la cadena alimentaría! ¡¡Los perros rosarinos están en serio peligro de extinción!! ¡¡¡Dejen morir en paz a esos pandas homosexuales y vean esto!!!

Y siguiendo con la madre natura, llego a mis oídos que las damas allí son muy lindas. Rubias, morochas, pelirrojas o albinas, una mejor que la otra, menean su belleza por toda la ciudad. Esto me llevo a plantearme que quizás Rosario sea una ciudad donde todos sus habitantes son preciosos. Para eso también los hombres rosarinos deberían ser bellos. Así que, para informar a mis queridas lectoras aquí va la respuesta: no tengo ni la más mínima idea, tampoco me interesa y, por suerte, ni mis amigos osaron comentarme ni a mi se me ocurrió preguntarles nada al respecto.

Mientras se despedían de la excursión, se pusieron a reflexionar sobre que, fuera de todo chiste, no habían visto ni un solo gato por la calle. Luego de todo esto, a mi se me ocurrió reflexionar, dentro de todo chiste, que los gatos de Rosario deben estar pastando en una granja. Obviamente no es un ovejero alemán el que cuida el ganado felino ya que, en este caso, el perro es el malo del cuentito, que intenta asaltar y llevarse algo. Seguramente sea una oveja la que cuida que no se escape ningún kitty y los lleva devuelta al corral.

Mis amigos aseguran que de haber yo ido, tan solo por mi apodo, hubiera estado en peligro de que me quieran carnear. Yo no lo creo tan así, debido a que yo… soy amargo.

Que tiempo loco, loco.

Esta lluvia de mierda no quiere parar, los de Racing, que no paran de llorar. Y así fue, cada vez más torrencial, hasta que no quedo ni el loro. Y claro, no va a quedar justo el, que esta acostumbrado al clima tropical. La gente corre cuando llueve, ¿piensa que adelante no llueve?. Un enano abre un paragüas en una peatonal, de mis ojos llueven gotas saladas. Tengo un deja vu.

“Sale el sol y aun sigo soñando.” Claro, soñando que llueve, porque es insoportable el calor que hace, traspiramos como putos con fiebre. Entonces nos juntamos en familia y hacemos la danza de la lluvia. A la segunda gota nos acordamos que habíamos mandado a lavar el auto, entonces hacemos una cruz de sal en la tierra y le clavamos un cuchillo. Mientras los espíritus se cagan a piñas nosotros corremos la “Maratón Garbarino”, yendo de sucursal en sucursal para comprar ventiladores de techo, ventiladores de pie, ventiladores de mano, ventiladores de torax, turbos y turbantes, que terminarán apuntando al gabinete destapado de la computadora para que esta no se tilde. Algún día estas maquinas van a conquistar el mundo y todos seremos esclavos de ellas. Nos encanta estar bronceados, pero nos molesta soberanamente esa bola peluda y brillosa que emite esos rayos UV que no sirven para un carajo y encima molestan a la vista. “Sale el sol y no te puedo encontrar.”

Al fin se nubló. Automáticamente todos deprimidos. Escuchamos a Calamaro, comemos chocolate y vemos por vigésimo segunda vez “El Hijo de la novia”. Todos rompemos en llanto en aquella memorable escena en la que Darin dice algo realmente triste y por la parte superior de la pantalla asoma un emotivo… ¡¡¡MICRÓFONO!!!

De todos modos no hay como el paisaje del otoño. Todo es de un precioso color marrón y esas hojas que parecen caídas de un libro de Cortazar. Obviamente, esto es lo que pensamos en verano, mientras que en la mencionada estación puteamos mirando al piso con una escoba en la mano. En algunos casos, hasta agarramos nuestro mejor hacha y, con la mejor imitación jamás realizada de Hanníbal Lexter, empezamos a destruir todo lo que aparente ser de madera. Así fue como se modificó la moda decorativa y ahora los muebles son de hierro.

¿Me falta hablar de la primavera? Mmm… no tengo nada contra la primavera. Eso si, bautizaría el 21 de Septiembre como “el día nacional de la grasa”. Lugares preciosos como Costanera y Palermo se llenan de hipócritas faltos de eses (s) que dicen unificarse para festejar el “día del estudiante” cuando en su vida el único libro que tocaron fue el libro de actas de la comisaría.

Me encantaría seguir comentándoles este tipo de sucesos, pero mi CPU me esta pidiendo que le exprima un jugo y que, de paso, prepare una picadita con variedad de quesos para el mouse.

El tiempo esta más cuerdo que cualquiera de nosotros.

I FORGOT MY PASSWORD

Y si, no suele pasar. En realidad, hay que ser medio boludo, pero bue… pasa. No a mi, que para eso todos mis conocidos la conocen, de ultima alguno me la facilitara. Pasen y lean, no van a encontrar la formula de la Coca Cola en mi casilla de mail.

Más de 280 millones de usuarios alrededor del mundo tienen su cuenta de Hotmail para sus comunicaciones primarias, ya sea mail o mensajero. Es incalculable la cantidad de millones amasada por la gente de esta empresa. Mientras tanto, ustedes y yo trabajábamos.

Hasta acá parece un simple reporte de alguna organización de izquierda o de algo cualquiera, pero prepárense para lo que viene, porque, si nunca lo habían visto, se van a quedar atónitos.

Una noche cualquiera, chateando con Carolina, que a su vez estaba con Jimena, me preguntaron si se podía ingresar a una cuenta de mail sin saber la contraseña. Yo que ya lo había intentado mil veces, y que además soy buenito y servicial, no me negué a hacerlo una vez más. No había mucho que perder. Por ende, ellas son las musas inspiradoras de este post, por lo que si no gusta pueden dejar sus críticas hacia estas dos femmes en los comentarios del post.

Para investigar, ingrese al típico link de “Olvide mi contraseña” y ahí comencé a seguir los pasos pertinentes. La primera opción es responder la clásica “pregunta secreta”, que de secreto tiene poco, porque ponen preguntas como “nombre de mi madre” o “héroe favorito de la infancia” y otro tipo de cosas que, por lo menos yo, nunca mantuve en secreto. Acá ya podríamos empezar a usar un poco la lógica y pensar: si alguien olvido su contraseña, la cual ingresa todas y cada una de las veces que se loguea (posiblemente todos los días), ¿Cómo pretenden que recuerde una respuesta que puso el día que se registró? ¿Dónde está la opción “Olvide la respuesta de mi pregunta secreta”? Valla y pase, pero pase rapidito eh…

Prepárense para lo mejor, lo nunca antes visto ni pensado, lo que ni a Chespirito se le hubiese ocurrido. ¿Cuál es la otra opción para recuperar la contraseña? Se cae de maduro, ¿no?. La otra opción es “Envíenme por mail las instrucciones para recuperar mi contraseña”. Así como le leen señores. Claro, esta la chance de que te lo manden a tu “cuenta alternativa”, pero si no la tenés, la única posibilidad existente es que te la envíen a la cuenta que no podes abrir porque… bueno… son obvias las razones. Y, aunque tuvieras una o mil “cuentas alternativas”, esta opción no debería contemplarse, es muy poco serio esto.

X: “¡Mirá que lindo candadito me compré para cerrar la caja!”
Y: “Muy bonito che… ¿y la llave?”
X: “La guarde adentro de la caja.”

Bastante estúpido, ¿no les parece?. Bueno, aunque esto se podría solucionar con un par kilos de TNT (marca ACME) y la casilla de mail no la podemos abrir con ningún tipo de explosivos… aunque… ¡Osama! ¡Querido! ¡El gato esta contigo!

No me anime a seguir esa opción. Prefiero dejar librado a mi imaginación lo que pueda pasar después. Quizás una ventana que dice: “Su contraseña ya fue enviada a su dirección de mail, cuando recuerde su contraseña podrá leer dicha información.”

A LAS PRUEBAS ME REMITO (CLICK PARA AGRANDAR)

EL BLOGGER Y LA MUSA